Gag Professions Blagues
-
- Votre mari est avocat dans quel secteur madame?
- Il est avocat criminel
- Oui d'accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son
métier?
- Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se
familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord:
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire
le contraire ...
- Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption
dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:
- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle!
Le copilote lui répond calmement:
- Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur
fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le
souhaitez si il meurt...
Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le
mécanicien et dit:
- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose!
Mais le mécanicien répond tout de suite:
- Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas
atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans
l'océan et c'est tout!
Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers
l'hôtesse de l'air et dit:
- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la
cervelle!!
Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque
chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse
tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé!
L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un
coin de l'avion.
Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire
perdre tous ses moyens:
- Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des
pipes à vous trois.
- Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci,
elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans
lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les
portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent
dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de
l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des
haut-parleurs:
'Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir
à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera
complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le
décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se
passer...
- Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à
son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise?
- Non, c'est plein de gens célèbres
- Ben alors, à Chateau-Chinon?
- Non, ça manque quand même de prestige
- Le Panthéon?
- Bonne idée ça, ça coûterait combien?
- 500 000F
- Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde.
- Le tombeau du Christ à Jérusalem?
- Excellent! ça coûte combien?
- 3 millions de francs.
- C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours
- Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se
