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Une paysanne gagne un week-end a Paris...
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en
regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.
Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5
minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par
péter au nez de son mari.
2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.
Le mari s'exclame alors 'Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore
67 comme ça'.
- C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit 'Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui...'
- Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une
plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et
la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce
traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence
à crier:
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du
fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval
trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi
fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait
même pas essayé!
- C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit
village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: '- Dédé, tu sais ce qu'il
me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh!'
- C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un
concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix:
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari):
- T'entends 3 fois par jour!!
Le présentateur:
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem):
- T'entends??!!
Le présentateur:
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle (idem):
- T'entends!!
Le vieux (s'adressant au présentateur):
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?
Le présentateur:
- Bien sûr que non!
Le vieux (à sa femme):
- T'entends!!!!
- C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de