Blague Professions Blagues Professions
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C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la
passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas
des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu
de zèle lui dit:
- Voila de beaux cochons, Monsieur le Président!
Clinton répond:
- N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas!
J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea.
Alors le garde répond:
- Pas mal comme troc...
Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer
dans le bureau ovale et lui dit, très en colère:
- Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre
la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça
immédiatement!
Le décorateur répond:
- Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa
chambre.
Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour?
- Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes.
- Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence,
le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage.
Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications
décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de
Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et
finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte
de l'ancien perroquet.
Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile.
En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close.
Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Hillary passe devant la cage : 'tiens, la patronne a changé !'
Chelsea passe devant la cage : 'tiens, les filles ont changé aussi ?!?'
Enfin Bill passe devant la cage : 'ah, au moins les clients n'ont pas changé.
Salut Bill!'
- C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois
candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un
homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour
voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux.
Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous
pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
- Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.
- Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour
déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui
émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir
des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui
aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le postier lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se
guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs';
comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui
mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe
près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très
fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le
maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar
sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses
mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui
brûlait le derrière s'éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et
sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes
maux!
- 'Justement! C'est pour ça que je me casse!', braille le postier,
'Moi je veux être invalide à 100 %!'
- Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence,
