Blague Professions Blagues Professions
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Un prof, un post-doc et un étudiant au PhD se promènent (ils vont sûrement a un
colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une
lampe à génie. Il leur offre un voeu à chacun.
L'étudiant au PhD demande à être envoyé à Hawaii sur Hobbie Cat 16 avec une
superbe hawaiiennes nue et follement amoureuse de lui...
Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de
volupté!
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier
où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui.
Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de
volupté!
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof
réfléchit un peu et dit : je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au
labo immédiatement...
- Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une
rue. Dans le premier il demande:
- Est-ce que vos filles sont syndiquées?
La tenancière: Non monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
La tenancière: 80% pour la maison, 20% pour la fille.
- C'est inacceptable.
Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi
et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les même questions :
- Est-ce que vos filles sont syndiquées? La tenancière: Oui Monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
La tenancière: 20 % pour la maison, 80% pour la fille.
- Ah...c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est
disponible?
La tenancière: Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70
ans...c'est elle qui a le plus d'ancienneté...
- Un chauve rentre dans un salon de beauté.
'Que puis-je faire pour vous?' demande le visagiste-capiliculteur.
'Je voulais me faire greffer des cheveux' explique le gars 'mais je n'ai pas
supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux
que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000 FF de bon coeur'
'Pas de problème' répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.
- C'est un gars qui rentre chez le coiffeur (attention : ce n'est pas Jean-Louis
David, ça serait plutôt Jean-Pierre, le coiffeur mixte du village). Comme il n'y
a personne, il s'installe directement dans le fauteuil ,et il dit à l'adresse du
coiffeur :
- Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux
que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment,
que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs
mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle
tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au
P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste
parler politique.
Maintenant, allez-y, faites votre boulot...
Le coiffeur lui répond :
- D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je
travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler
!
- Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la
ferme? je me rappelle l'annÉe dernière il y avait plein de mouches partout,
c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur
lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.
- Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une