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C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis
près de trois ans.
Le premier dit aux deux autres qu'il s'est acheté une ferme de 20 hectares avec
une vingtaine de vaches et qu'il se fait environ 80 000 frs de bénéfice par
année.
Le deuxième quand à lui dit qu'il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares
avec une trentaine de vaches et qu'il se fait environ 150 000 frs de bénéfice
par année.
Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis
lui demande pourquoi et il répond qu'ils sont complètement loosers parce que lui
il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU'IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR
ANNÉE.
- C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des
Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles.
Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans
la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. À peine entré dans l'étable,
qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils
Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache!
Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme
sans rien dire.
Mais en chemin il réfléchit et se dit: 'Si les fils Mastard font ça, c'est que
ça doit pas être si mauvais que ça...
Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son
étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner...
À ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard
(qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte
de l'étable et partent d'un grand éclat de rire!
Le père Eugène leur demande:
- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la
même chose chez vous!
Alors les deux frères:
- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du
troupeau!
- Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:
Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie
balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse
comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas
jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une
forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste
franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le
premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités
s'enfuit au fond de la grange.
Étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin
dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à
tire-d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: 'c'est toi
l'Albert?'
'Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce
que là, j'ai plus de poussin'
- Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:
- Hé dis donc! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge
et l'autre peint en bleu?
- Ah! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se
contredire.
- C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir
Satan et lui:' Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de
notre côté, 50-50.' Réponse de Satan:' Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser
Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit:' Puisque c'est comme ça, je vais
aller chercher un avocat. Satan éclate de rire:' Et où vas-tu le trouver?'
Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
Pas assez de boue.
Comment appelle-t'on 5000 avocats, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.
Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
- Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !
Quel est le poids idéal d'un avocat ?
- Environ 1 kg 500, y compris l'urne. Comment pouvez-vous savoir si un avocat
ment? -ses lèvres bougent
Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée?
- La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort.
- C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des
