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C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa
femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et
s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
'- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!'
- Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du
pis, et on y va à la manoeuvre...
au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... 'Ch@*?%$ de
vache' s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un
poteau, et reprend sa laitière besogne...
une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait,
'Bor%$?* de vache de mes deux' s'époumone l'agraire personnage tout en attachant
la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa
queue, 'Ah baptême, de baptême' jure t-il derechef 'J'vas t'arranger ça moé tu
va voère...' dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du
plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui
tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....
et là le fermier se dit: 'Eh merde, elle voudra jamais me croire.....'
- C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude,
il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches
dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi,
et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE,
il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe.
Ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans
l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette
(qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son
père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors
aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib.
Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le
chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes.
'Enlevez votre pantalon.'
Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur
lui dit :
'Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip
?
- Bah non, ma doué !
- Pas de caleçon, rien ?
- Ben non cré vin diou !
- C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au
chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip
! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud !
- Ah bin d'accord, alors.
Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un
magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la
clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des
cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la
Raymonde :
- Ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et
c'est plus propre et ça tient chaud !
- Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux.
Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il
ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson,
baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son
ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas
d'odeur, pas de trace, rien !
- Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre !
Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant :
- Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !'
- C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête
pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir
si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il
dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais
malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler
l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la
vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme
par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure
pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à
l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand
le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
- L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que 'vous ne vous
étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?'
Le fermier:
- C'est exact
L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été
sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre
carriole!?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il
est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une
balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché
sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me
sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
- Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du