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Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte
répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement,
ils meurent tous deux dans un accident de voiture.
Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur
sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond:
'C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps'.
Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur
propose de les marier.
Ce qu'ils acceptent avec joie...
Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup
évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...
Ils retournent voir St Pierre et lui disent:
'Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes
trompés. Nous pensons qu'il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous
divorcions?'
Et St Pierre leur répond: 'Vous rigolez?. Ça m'a pris cent ans pour trouver un
prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!'
et voici la suite de l'histoire:
C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort
Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les
lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie
passée à accomplir de bonnes actions.
Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre
incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce
qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formant un
nuage blanc au dessus des portes de l'Éden. L'orchestre du Paradis est même
arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vue,
même ici au Paradis.
Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre
arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande:
'Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu
le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel
remue-ménage?'
Et l'ange lui répond:
'Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des
prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat'.
- C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un
procès:
L'avocat demande:
- Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de
cet homme?
Le médecin légiste répond:
- Non
L'avocat demande:
- Et avez-vous écouté si le coeur battait encore?
- Non
- Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore?
- Non
- Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens
recommandés pour savoir si une personne est réellement morte?
Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de l'avocat de
la défense répond:
- Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de l'homme
était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que
cet homme était un avocat en train de plaider quelque part?
- Quatre chirurgiens font la pause café et discutent boulot.
Le premier dit:
- Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer: Quand
on les ouvre, tout à l'intérieur est numéroté!
Le second dit:
- Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer: Quand
on les ouvre, tout est classé par ordre alphabétique.
Le troisième dit:
- Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles à opérer:
Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est classé avec des codes de couleur.
Le quatrième dit:
- Je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à opérer: Ils n'ont
pas de coeur, ils sont mous, ils n'ont pas de tripe, et leur tête et leur cul
sont interchangeables.
- Quelle est la différence entre un avocat et un sac à merde?
- Le sac
Comment noyer 4000 avocats?
- En construisant un nouveau Titanic et en déclarant qu'il ne peut pas couler
Combien d'avocats sont nécessaires pour arrêter un bus à pleine vitesse?
- Jamais assez.
Quelle est la différence entre Dieu et un avocat?
- Dieu ne se prend pas pour un avocat.
Qu'est-ce qu'on offre à un ami qui a réussi ses examens de droit?
- Une lobotomie
Quelle est la différence entre un avocat et un Dalmatien?
- Le dalmatien sait quand il faut arrêter de courir après l'ambulance.
Qu'est-ce qu'on a quand on a un avocat recouvert de sable jusqu'au cou?
- Pas assez de sable
Pourquoi est-ce qu'un avocat a traversé la route?
- Pour aller voir l'accident de l'autre côté de la chaussée v Pourquoi les
avocats portent leur diplôme sur le tableau de bord de leur voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés, car c'est une preuve
d'incapacité morale
Qu'est-ce qui arrive quand on enferme un cannibale dans une pièce pleine
d'avocats?
- Le cannibale meurt de faim
- La différence entre un putois mort sur la route et un avocat mort sur la route?
- Les vautours mangeront le cadavre du putois. et pourquoi
- Il y a des choses que même les vautours ne veulent pas manger
ou
- Les vautours ne se mangent pas entre eux...
et
De toute façon, les vautours ne diront rien sans la présence de leur avocat !
Quelle est la différence entre un avocat et une Lada ?
- La Lada, elle, vaut quelque chose
Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ?
- Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !
- C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un
