Joke Professions
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C'est le chien d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez
le boucher au coin de la rue. [c'est un pitbull, alors le boucher l'a laissé
finir ;-)]
Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il
lui demande:
- Si un chien s'échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma
boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le
chien au propriétaire de l'animal?
L'avocat répond:
- Oui tout à fait.
- Dans ce cas, vous me devez 80 francs, car hier, votre chien est venu dans ma
boucherie et il est reparti avec une saucisse.
L'avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque
du montant demandé.
La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée
par le cabinet de l'avocat. À l'intérieur, il y a ...
... une facture de 500 francs pour une consultation.
- C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur,
La coiffeuse lui demande:
- 'Je vous fais un shampooing aux oeufs ?'
- 'Non, sur la tête.'
- C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)
la coiffeuse lui demande :
'- je vous coupe les pattes'
il répond
'- vous voulez mon pied au cul !!!'
'- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche'
'- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!'
Et le coiffeur finit sur un :
'C'était juste pour vous faire marcher'
... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala
... Alors le coiffeur maugréé: 'ça me fait une belle jambe, tiens!'
- C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa
famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce
cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon
plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste
prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande
comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de
la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous
possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond 'c'est vrai'. Puis il siffle un coup entre ses
dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. 'C'est lui'
dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du
monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme
était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la
maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la
maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là,
le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en
prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et
a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me
chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de
dégâts.
-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à
côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le
tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais
la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la
herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le
cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une
corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a
tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là
aujourd'hui.
-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi,
comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger
tout d'un coup.
- Retrouvons l'Hubert et la Marie au moment de passer leur nuit de noces.
La Marie se déshabille, s'couche; l'Hubert ar'tire l'patalon, l'pose sur le
rebord du lit, r'tire sa k'mise met sa k'mise de nuit pi y s'couche.
Il s'endort aussitôt.
La Marie s'dit : la mé m'avions point dit kchétait comme cha la nit d'noces.
Elle secoue l'Hubert:
'- Hubert, Hubert'
Hubert :
'- m'ouai'
Marie : 'ai frais du côté drait'
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort.
Marie est inquiète et 5 minutes plus tard
Marie :
'- Hubert'
Hubert :
'- mhum'
Marie : 'ai frais du côté gauche'
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à gauche de Marie pis y s'endort
Marie de plus en plus inquiète
Marie, d'une voix ferme: 'ai frais du côté drait'
Hubert : 'Marie, j'veux ben enco' fair' un effort, mais c'est l'dernier'
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort
Marie, dix minutes plus tard :
'Hubert, Hubert, ai frais du côté gauche'
Hubert : 'Non, Marie, j't'ai dit qu'c'était la dernière fois'
Marie : 'T'as pas besoin d'te l'ver, t'as qu'à passer pa'd'sus mé'
Hubert : 'Ah bah cha, est pas bête, y'avait point pensé'
Hubert entreprend de passer par dessus Marie, et lorsqu'il est sur elle, elle le
coince entre ses cuisses et lui dit :
Marie : ' Hubert, comment qui fait l'taureau ?'
Hubert : 'Meuh !'
- C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur,
