Professions Blagues
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Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin.
Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle
d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui
dit également d'aller acheter des slips.
'Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.'
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui
prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et
oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
- La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour
séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne
rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers
Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche
sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers
Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma
famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers
Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: '15 millions de
francs'
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond
l'interviewer...
L'avocat répond: 'Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je
garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur...'
- C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme
il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et
PAF, le génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu
spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des
souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme
est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir
100 millions de francs.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise
encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son
dernier souhait.
- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.
- 10 conseils pour devenir un super menteur !
1) La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens
ne vous croiront jamais.
2) Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne
en larmes.
3) Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être
dangereux à terme, mais dieu avec un petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou
Dollars).
4) Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple : JE... JURE...
DEVANT... dIEU !).
5) N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi) si vous
sentez que votre interlocuteur doute de vous.
6) Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer !
7) Ne jamais bégayer !
8) Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens
normaux pour réaliser que vous êtes un menteur.
9) Évitez les trucs trop gros genre 'J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez
moi', les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction.
10) Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage...
- Ça se passe dans un jet.
L'avion a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un
atterrissage d'urgence.
Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur
siège, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux.
Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes
sont respectées, et elle lui répond:
- Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage... Il y a juste cet avocat qui
est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.
- La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour
