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Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à
l'école, et qui ne s'intéressait à rien..
Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait
se diriger, il décident de le soumettre à un test.
Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et
il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot
d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des
courses à Auchan.
Le plan du père était celui-ci:
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend
la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il
prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.
Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui
entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs,
le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa
poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans
une autre poche.
Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la
bouteille, et monte dans sa chambre avec.
Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit
à sa femme:
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule
possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.
- Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs
- Et 20 % de lèches-cul
- C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après
avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire
car il fait très chaud.
Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux
hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route.
Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa
tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse
pour reboucher le trou!
Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25
mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et
rejoint les deux gars. Il leur demande:
- Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi
l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond:
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en
équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les
poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille
sans lui.
- La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les
adolescents :
* Tout le monde y pense
* Tout le monde en parle
* Tout le monde croit que le voisin le fait
* Presque personne le fait
* Ceux qui le font le font mal
* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
* Ne prennent pas de précautions.
* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
- Les dix commandement du programmeur: ou Comment Programmer sans stress.
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.
Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités
particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas.
Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore
sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.
La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux
erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.
Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où,
n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.
5: Tu n'optimiseras pas.
Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle
soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas.
Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, ils est
trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas.
La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications. Comme votre
programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être
modifié.
8: Tu ne te presseras pas.
Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme
dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas
Votre intreprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez
les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partegeras pas.
Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à
l'écrire eux-memes.
- Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
