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Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de
train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un
verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne
trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter
comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la
fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume,
commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes
est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je
peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la
fenêtre.
- C'est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne
pourrait pas rentrer au Paradis. Saint Pierre prend son dossier et énumère ses
pêchés:
1. Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d'avoir pollué un
territoire grand comme l'Islande, alors que vous aviez les preuves que cela
avait été fait volontairement.
2. Vous avez obtenu l'acquittement pour un tueur en série alors qu'il vous avait
avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l'argent.
3. Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.
4. Vous avez accusé une femme innocente, et vous l'avez poussée au suicide,
uniquement parce qu'il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre
client.
Et l'énumération de Saint Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.
Finalement, lorsque Saint Pierre en a terminé, l'avocat prend la parole et
commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande
l'indulgence de Saint Pierre car il a 'aussi su faire preuve de charité...'
Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit:
- Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant.
C'est bien ça?
Le visage de l'avocat prend une expression suffisante et il répond:
'Oui, c'est bien ça'
Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui
dit:
- Allez! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d'aller en Enfer
- C'est l'histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme
il se doit pour tout avocat qui se respecte.
Satan l'accueille par un:
- Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière
gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans
lesquelles vous passerez l'éternité.
Et Satan fait la visite guidée à l'avocat:
- Voici la première pièce.
Et l'avocat voit par la porte qui s'entrebâille toutes les flammes de l'Enfer,
et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes.
L'avocat dit:
- Non, pas cette pièce.
Alors Satan ouvre la deuxième porte.
Et l'avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous
les coups de fouet incessants des diablotins.
L'avocat dit:
- Non, pas celle-ci non plus.
Enfin, Satan ouvre la dernière porte.
Et l'avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomit avec le
liquide leur montant jusqu'au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous
en choeur 'Pas de vague, surtout pas de vague'.
Alors l'avocat dit à Satan:
- Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c'est elle que je vais
choisir pour l'éternité
Et Satan lui répond:
- J'ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire: Tous les
week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.
- Si un avocat et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos yeux et
que vous ne pourriez qu'en sauver un seul sur les deux, vous iriez prendre un
verre ou vous choisiriez de lire le journal?
- Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses,
et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.
Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et
continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses,
jusqu'au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.
Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque
toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les
experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.
- C'est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne
