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Un jeune avocat est le seul client dans un bar, tard le soir, lorsqu'un homme
armé fait irruption. Tout d'abord, le gangster demande la caisse, puis il se
tourne vers l'avocat et lui demande son portefeuille.
Le gangster prend l'argent, puis quand il se rend compte que sa victime est
avocat, il pointe son calibre sur la tempe du jeune gars et le force à lui faire
une fellation.
L'avocat s'y prend tellement bien que le gangster se met à gémir et lâche son
revolver - à ce moment là, l'avocat ramasse le flingue et le tend à son
agresseur en disant:
'Reprenez ça -- mes amis pourraient entrer!'
- C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été
au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car
la fille de l'hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant,
les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la
concrétisation quoi.
L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir
avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: 'tu sais, c'est le tien!'
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de
suite reconnu l'enfant!
elle lui répond alors:
'Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup
discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux
d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille'.
- La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus
célèbres...
... les gens crachaient toujours du mauvais côté
- Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets
pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme
astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de
la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la
conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça
fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a
empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui
aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.
- Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50?
- Votre honneur
Qu'est-ce qu'un avocat qui a mal tourné?
- Un député ou un ministre
En face de vous il y a quatre hommes: Adolf Hitler, Idi Amin Dada, Saddam
Hussein et un avocat. Vous tenez un pistolet qui ne contient que 3 balles. Sur
qui tirez-vous?
- Gardez les 3 balles pour l'avocat.
La différence entre une pute et un avocat?
- La pute cessera de vous baiser quand vous serez morts.
ou la variante
Quelle est la différence entre une tique et un avocat?
- La tique arrête de vous pomper le sang et tombe une fois que vous êtes mort
La différence entre un chien mort sur la route et un avocat mort sur la route?
- Il y a des traces de freinage devant le chien.
et la variante
Que faire si vous roulez sur un avocat?
- Reculez et re-roulez dessus pour être sûr
- C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été
