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C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans
son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un
de vous comme chef de service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe
pour me seconder! Voyons voir...
S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste
actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!
S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en
est fini de notre entreprise!
Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas
quel jour on est!
- Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...
- Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa
femme, ou avec sa maîtresse.
L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il
lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.
L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la
passion et du mystère qu'il trouve avec elle.
Le programmeur dit: 'Moi, j'aime les deux.'
'Les deux?' demandent l'architecte et l'artiste
'Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous
êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller
au bureau pour continuer à travailler!'
- -Patron, j'peux vous poser une question?
- Bien sûr!
- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps
libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?
- Parce ce que tu n'aimerais pas
- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent
toujours ça avec impatience.
- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...
- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu
parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...
- Eh bien les vacances, c'est comme ça!
- Oh...
- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas
- Mais tous les autres aiment ça pourtant?
- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers
- Oh oh...
- Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait
besoin la semaine dernière...
- Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une
voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en
panne. Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit
caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le
torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe
fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la
perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est
normal que ça ait pété. Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les
glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau.
Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là. De mon côté, j'ai senti des
émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en
panne. De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à
cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui
n'aurait jamais du se diluer dans le mélange. Les micro-explosions internes ont
alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d'ajouter une
huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se
diluer. Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis. Ce
dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple : je propose que nous descendions tous les 3 de la
voiture, et qu'on remette le contact.
- un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble.
Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils
commencent à s'impatienter:
L'ingénieur: Qu'est-ce que c'est que ces gars? ça fait déjà 15 minutes qu'ils
sont à ce trou!
Le docteur: Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice!
Le prêtre: Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.
Le prêtre: Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes
devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer!?
Le directeur: Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an
dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup,
nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie!
(silence)
Le prêtre: C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.
Le docteur: Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir
si il ne peut rien faire pour eux.
L'ingénieur: Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit?
- Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
