Blagues Professions
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Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va
prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve
d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente
ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela
j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son
cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes
minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la
foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!
- Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un
écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : 'Il est strictement interdit de parler au chauffeur'
En Italie : 'Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains
pour conduire'
En France : 'Défense de parler au conducteur'
En Israël : 'Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur'
Et à Marseille : 'Il est défendu de répondre au chauffeur'
- C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte
impression dès le départ.
Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit 'entrez' et tout de
suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:
- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que
je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.
Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous?
Et le gars répond:
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.
- Saddam Hussein visite une école.
Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGÉDIE ?
Un garçon lève le doigt :
- 'Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce
serait une tragédie.'
Et Saddam de répliquer ;
'- Non ... ce serait un ACCIDENT.'
A son tour, une fillette lève la main :
- 'Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant
tout le monde ... ce serait une tragédie'
- 'Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande,
c'est un exemple de tragédie ...'
Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::
- 'Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en
vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie.'
- 'Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?'
Le môme de répondre :
- 'Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en
plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !'
- C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus
que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il
prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension
contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre
des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule
et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
'Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je
suis fonctionnaire?'
- Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un
