Gag Diverses Blagues
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que se passe-t-il dans un bordel lorsqu'il y a le feu?
- Les femmes sont paniquées et chez les hommes c'est la débandade
- C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de
deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la
croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à
la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de
comprimés de Dramamine (NDLR: c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l'agent de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une
croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière.
Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine et plus, et
2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l'agent de voyage le recontacte pour lui dire que cette
fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond 'D'accord pour celle-là', et il retourne à la pharmacie
s'acheter une boite de Dramamine en plus et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande:
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous
continuez à le faire?
- Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la
chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin
toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un
désert c'est désert...
Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique, il fait ses
bagages et il part comme ça, avec pour idée d'acheter un chameau dès son
arrivée.
L'avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en quête d'un chameau
et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique, qui lui
explique le 'maniement' d'un chameau :
- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF !
Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF !
Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF !
Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN !
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué...
Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert.
Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas,
bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF.
Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !
Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF !
Ainsi bercé par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est
compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion).
Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les
yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit...
Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau.
Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passe par la tête :
- Alléluia ! M... c'est pas ça.
- Abracadabra ! M... c'est pas non plus ça.
- Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN !
Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps !
Le mec dit alors :
- Aaaah ! OUF !
- Les trois pires tortures chinoises
Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise.
Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir
dehors.
Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à
manger, il aperçoit une maison isolée.
Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est
habitée.
L'homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit: 'Que voulez-vous?'
L'homme dit: 'Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu
depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger
un peu et dormir chez vous ce soir...'
Le vieux chinois lui répond: 'J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne
devrez chercher à voir ma petite-fille'
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: 'Je promets de respecter ma
parole, et de partir d'ici dès demain matin'
Le vieux chinois répond: 'C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de
ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de
faire subir à un homme'
'D'accord, d'accord' dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même
temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine
forêt avec son grand-père pour seule compagnie...
L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à
ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine...
Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la
petite fille du vieillard....
Évidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il
s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte
ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps.
Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: 'Après ce que
je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent
pas lourd...'
.
Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la
poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le
tronc.
Sur la pierre un papier dit:
'Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine'
L'homme pense 'Quoi! Ça la pire torture chinoise!
Laissez-moi rire' . Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la
vitre et jette la pierre dehors.
Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de
l'autre côté de la pierre et qui dit: '2ème torture chinoise: Pierre attachée au
testicule droit'
L'homme se dit en un éclair: 'Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute
avec la pierre'.... et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout
de papier qui dit:
'3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit'.
- 80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est
faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit
qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait
d'absolument TOUS les événements de sa longue vie.
Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir', qui
vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très
avenant et est d'accord pour répondre aux questions du journaliste
.
'Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?' demande le journaliste
'Un Mercredi' répond le chef
'Que portait Custer?'
'Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau'
'Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?'
'Des Oeufs'
Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le
grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article.
10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de
Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est toujours en
vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là.
Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l'air
et fait le salut indien:
'How!' * (-->en anglais = Comment)
Et le chef lui répond: 'Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour
accompagner.'
- C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de
