Histoire drole Diverses
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Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le
regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance
à la secrétaire qui se trouve là :
' Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! '
La secrétaire lui réplique :
' Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! '
' Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire
que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! '
Sur ce la secrétaire appelle le directeur :
'Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ...'
Le directeur de la banque arrive et demande :
' Oui ? Que se passe-t-il ? '
' C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. '
L'homme mal rasé lance brutalement : ' Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir
un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde
alors ! ' Le directeur impassible :
'Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz
et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... ' Le gars répond : ' Non
mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez
tout ce bordel ! ' Le directeur lui réplique :
' Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? '.
- Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier
et il décide de faire un petit tour.
Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et
minuscule petit scooter !
il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert
vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit
il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit
il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert
la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!
à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert
la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm
le scooter:
tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu
Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui réponds:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !
- Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la
chaise électrique le même jour.
On les conduit dans la chambre d'exécution.
Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison
fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une
dernière fois.
Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande:
- Quelle est votre dernière volonté?
Le gars répond:
- J'aime danser... Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse
une dernière fois?
Le directeur:
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième
condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté?
Le gars:
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier!
- Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années.
La première dit :
- Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant !
La seconde répond :
- C'est bien, c'est très très bien.
La première dit:
- Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture
toute neuve !
La seconde répond :
- C'est bien, c'est très très bien.
La première dit:
- Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe
manteau de fourrure !
La seconde répond :
- C'est bien, c'est très très bien.
La première demande :
- Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ?
La seconde répond :
- Il m'a envoyé dans une école de Maintien où l'on apprends à dire 'C'est bien,
c'est très très bien' au lieu de 'va te faire foutre espèce de salope!'
- Confucius a aussi dit :
'Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c'est
comme reprocher à l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord'
- Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier