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LETTRES REÇUES PAR UN SUPÉRIEUR HIÉRARCHIQUE
Courrier N°1
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Monsieur,
Durant ma collaboration avec M. Colas, il m'a toujours semblé
travailler consciencieusement à son bureau sans perdre de temps et sans
cancaner avec ses collègues de bureau. Très rarement, il
perd son temps en choses inutiles. Si on lui donne un travail, il
termine le travail qui lui est dévolu à temps. Il sera toujours
absorbé par son travail officiel, et ne pourra jamais être trouvé
en train de commérer à la cantine. Il n'a absolument aucune
vanité, en dépit de toutes ses réalisations et de la très grande
connaissance de son domaine d'activité. Je pense qu'on peut facilement
le mettre sur un piédestal, et nous ne devrions en aucun cas
faire sans lui. En fait, je pense réellement que M. Colas devrait être
sur le tableau d'avancement, et un formulaire de demande devrait être
expédié le plus tôt possible.
(Signé)
Kurt Bleek
Chef de section
Courrier N°2
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COLAS ÉTAIT PRÉSENT QUAND J'AI ÉCRIT LE RAPPORT QUI VOUS A ÉTÉ POSTÉ
AUJOURD'HUI. VEUILLEZ NE LIRE QUE LES LIGNES 1,3,5... DE CE RAPPORT POUR
CONNAÎTRE MON RÉEL SENTIMENT SUR M. COLAS
RESPECTUEUSEMENT,
(Signé)
Kurt Bleek
Chef de section
- C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà,
et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une
annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place.
Trois candidats se présentent :
Le premier lui dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement
et va vendre des bibles !
Le second arrive et dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement
et va vendre des bibles !
Le troisième entre et dit :
- Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour
v-v-v-vous
- Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me vendre une
bible. Laisse tomber !
- M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce
tr-tr-tr-tra-tra-travail !
Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de
prendre le bègue à l'essai :
- Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles
que tu peux.
À la fin de la journée, les vendeurs rentrent à la base ...
Le premier dit :
- J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui
Le second dit :
- J'ai vendu 11 bibles
Le bègue dit :
- Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit
bi-bi-bi-bibles.
Le patron répond :
- SUPER les gars. Mais demain, j'attend de vous que vous me vendiez beaucoup
plus de bibles que ça. Aujourd'hui c'était l'entraÓnement, demain, c'est la
compétition !
À la fin de la deuxième journée, le premier vendeur est au rapport :
- J'ai vendu 32 bibles !
Le second dit :
- J'ai vendu 44 bibles !
Le bègue arrive et dit :
- Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu
soi-soi-soi-xan-xante-dix-dix-dix-neuf
bi-bi-bi-bibles.
Le boss répond directement au bègue:
- Fantastique ! je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment
deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître
votre technique de vente...
Alors le bègue répond :
- Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je
leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je
l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils
v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un
pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?
***
Le m-m-m-même g-g-g-gars se met à vendre des b-b-b-b-brosses à d-d-dents...
Le bègue:
- J-j-j-j-je v-v-v-voud-d-d-drais v-v-vend-d-d-dre d-d-des br-brosses à dents
p-p-pour v-v-vous!
Le boss:
- Ah ça , pas question mon gars, tu as un sérieux problème d'élocution tu
sais...
Le bègue:
- Allez p-p-p-patron l-l-l-laiss-ssez moi ess-ss-ssayer...
Le patron:
- Ok essaie si tu veux. Voilà le matériel.
Le lendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi d-d-d-dix
c-c-c-cartons!
Le surlendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi
cinq-qu-qu-quante c-c-c-cartons!
Le surlendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cent
c-c-c-cartons!
Le boss:
- Dis-moi un peu, quel est la raison de ton succès? Quelle est la méthode que tu
emploies pour vendre autant de vrosses à dents?
Le bègue:
- C-c-c-c'est s-s-s-simple. J-j-j-j'installe m-m-m-mon m-m-mat-t-tériel au coin
de d-d-d-deux rues t-t-très fr-fr-fréquentées... J-j-je met une p-p-p-pancarte
'D-d-dégus-s-station d-de cr-cr-crevettes sauce p-p-piquante gr-gr-gratuite'.
J-j-j-je m-m-m-mets à la d-d-d-disposition du p-p-p-public un bol de sauce et
d-d-des cr-cr-crevettes.
Les gens pr-pr-prennent une cr-cr-crevette, la trempent d-d-dans la sauce et
goutent...
'Beuarh! Cette sauce a le goût de merde' qu-qu-qu'ils d-d-disent et j-j-j-je
rép-p-p-pond:
'C-c-c'en est. J-j-j-je v-v-vous v-v-vend une br-br-brosse à d-d-dents?'
- Un plombier qui a le pied dans le plâtre rencontre un ami alors qu'il se ballade
en ville avec ses béquilles.
L'ami lui demande:
- Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça?
- Ah attend je vais te raconter, tu n'en reviendras pas!
L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de
réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine.
Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause
d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un
plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail.
Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et
ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.
Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière
train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari
et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon
intimité...
À ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre.
Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive:
'C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?'
Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui
répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de
l'évier.
Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon
pantalon et appelle une ambulance.
Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et
ils me demandent ce qui s'est passé.
Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me
laissent tomber par terre!
C'est comme ça que je me suis cassé la jambe...
- Ça se passe au bord la mer.
C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les
fils de Jean, bien sûr).
Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien
que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...
Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de
Raymond coule!
Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais
elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond:
- Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible
pour vous!?
Raymond lui répond:
- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand
même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout
abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose
qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse
fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de
plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...
En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour
qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller
mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en
était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.
- Pourquoi les gars qui ont fait leurs études à l'E.P.I.T.A.* mettent leur diplôme
sur leur tableau de bord de voiture?
- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés
*J'ai mis EPITA parce qu'il y avait bien un an qu'il n'y avait pas eu de blague
sur eux. Mais on aurait pu choisir une école de Rennes ou de Nancy.
- C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà,