Blague Diverses Blagues Diverses
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Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil à une femme dans
l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait. --
Britt, Styuart Henderson ( publicitaire américain)
- C'est un ingénieur système qui raconte :
- J'ai toujours un beeper dans la poche pour que si jamais il y avait un pépin,
on puisse me joindre quelque soit l'endroit où je me trouve. Tu comprends, il
faut pouvoir réparer très rapidement.
Ce beeper, je l'ai depuis les années 80; avant c'était carrément un luxe.
J'allais parfois au cinéma pendant mes heures de garde, et ce que je craignais
arrivait parfois, mon beeper sonnait. Il y avait toujours quelqu'un derrière moi
qui disait au moment où je me levais:
'Lui ? un médecin ? ça m'étonnerait.'
[on imagine l'ingénieur système avec un look d'ingénieur système normal, nerd à
donf, T-shirt, cheveux gras et tout]
- Maintenant, quand je vais au ciné et que mon beeper fait ce qu'il a à faire,
derrière moi, quand je me lève j'entends:
'Lui ? un dealer ? J'aurais jamais cru'
- des résolutions pour la nouvelle année
Lorsqu'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles
résolutions, supposées être de bonnes résolutions; Voici ce que peuvent donner
un de ces cocktails de bonnes résolutions, avec plusieurs années de recul...
Résolution 1
1994: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
1995: Je ne quitterai pas Nathalie
1996: Je vais essayer de me réconcilier aves Nathalie
1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole
Résolution 2
1994: Je ne regarderai plus les autres femmes
1995: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole
1996: Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser
1997: Je ne regarderai plus les autres femmes
Résolution 3
1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout
1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quans
mon patron me virera.
1997: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron
me faisait endurer.
Résolution 4
1994: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charieront sur ma
calvitie
1995: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me
charieront sur ma calvitie
1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde
que je porte une moumoute.
1997: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard
Résolution 5
1994: Je lirai au moins 20 bons livres par an
1995: Je lirai au moins 10 livres par an
1996: Je lirai 5 livres par an
1997: Je finirai le dernier Rica Zaraï
Résolution 6
1994: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg
1995: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg
1996: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre
1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids
afin de ne pas dépasser 100 kg
Résolution 7
1994: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries
1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
1997: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2005
Résolution 8
1994: J'irai chez le dentiste cette année
1995: Je ferai soigner cette carie cette année
1996: Je ferai dévitaliser cette dent cette année
1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote à
couse de mes chicots cette année.
Résolution 9
1994: J'irai à l'église chaque dimanche
1995: J'irai à l'église aussi souvent que possible
1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour
1997: J'essaierai de retrouver les paroles du 'Notre Père'
Résolution 10
1994: Je serai plus positif
1995: Je serai moins pessimiste
1996: Je serai moins auto-destructeur
1997: Je ne penserai plus au suicide
- Ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon
boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super
appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur.
Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors
que sa fiancée l'attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines
chargées de truands armés jusqu'au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand
ça bouge pas. Un massacre. L'entrepôt est tellement brûlé qu'il n'en reste plus
qu'une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le
tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto
lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse.
En gros l'hécatombe.
Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d'amertume. Sans boulot,seul
dans son appartement sordide.
Il décide de se suicider, mais il n'a plus un rond pour le gaz, le prix du
chanvre à augmenté, le Valium n'a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante
pas encore.
C'est Al Capone qui a fait son malheur, c'est lui qui se chargera de sa mort
décide-t-il.
Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand.
C'est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final.
Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de
champagne dont l'étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque.
Le gars s'impose, il s'approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son
chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son
galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l'établissement. Même le
chien sur les marques de Whisky agonisent. C'est une telle boucherie qu'on se
croirait à un concert de NTM.
Capone se relève, regarde atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au
milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras.
'Mon ami' dit-il, 'entre nous c'est pour la vie'.
Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille
champagne intacte et fait asseoir son sauveur à coté de lui. Capone verse deux
grandes flûtes de champagne et s'apprête à porter un toast pour son nouvel ami.
Le gars lui balance alors un coup d'épaule à décorner un boeuf, espérant
provoquer le mafioso.
La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en
grésillant, produisant une drôle de fumée.
C'était de l'acide. Capone se relève.
'Mon sauveur' dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras.
'Deux fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me
demander'.
Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand
chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote
ouvertement.
À ce moment la nana lui dit à l'oreille 'Si tu trouves des couilles entre mes
jambes, tais-toi, je suis EliottNess'............
- Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour
avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais...
...ils me pendent jeudi à l'aube.
- C'est un ingénieur système qui raconte :