Blagues Diverses
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Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils
se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le
chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen,
avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent
dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit
'- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je
suis même dans le livre des records.'
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure
du Texan , et lui répond :
'- Dupont, Jean. Amateur.'
- C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa
lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il
entend un voix derrière lui:
- 'Jésus et Marie te regardent !'
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- 'Jésus et Marie te regardent !'
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix,
lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- 'Jésus et Marie te regardent !' dit le perroquet.
- 'Ha ! c'est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet'
'- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !'
- ' Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet'
'- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te
regardent !'
- Pendant un vol transcontinental (non ce n'est pas le vol TWA 800), un passager
proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont en feu. Il
commence à crier 'LES MOTEURS SONT EN FEU' et rapidement la panique gagne tous
les passagers.
À ce moment là, le pilote apparaît dans le compartiment passagers avec un
parachute attaché sur son dos et dit:
'Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours'
- Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance
:
'Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux'.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
'Lime ta mire...'.
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le
surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
'Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux'.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :
'Lime ta mire...'.
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
'Pourquoi me dis-tu toujours 'lime ta mire?'
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon,
comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un
jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue
et me l'ont enfoncé dans le cul...
Alors, un bon conseil : lime ta mire !'.
- Monsieur vient de mourir.
Madame se désole.
Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de
questions à madame.
Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
À chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas 'le mort', mais
'Monsieur'.
Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame
l'arrivée des ..... 'croques Monsieur'
- C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa
