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Recette du Gâteau d'Amour
Ingrédients:
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux
Temps:
15 minutes selon la préparation
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez
sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.
Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement
sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à
température ambiante (370).
Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à
autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle
perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus
avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois
davantage le goût.
- C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un
observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les
mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la
ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de
conduire. Alors l'astrophysicien lui dit:
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous
m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous
propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je
conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout
se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit
brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin
de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça
aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle
d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui
concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis
soupire bruyamment et dit enfin:
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour
vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon
chauffeur y répondre à ma place.
- C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou. Il ne trouve pas l'âme
soeur.
Or un jour, par le biais d'une agence il rencontre une nana qui a de très
grandes oreilles, de très très grandes oreilles.
Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau.
Néanmoins il se retrouve face a face dans un restau très chic, très très chic.
Et là il s'aperçoit qu'elle a une enoooorme culture.
Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouiiiii.
Alors ils finissent la soirée ensemble.
Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfeeeeer.
Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de primieeeere.
Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déj'
ils se regardent tendrement.
Elle lui dit :' J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup
!'
Et lui répond :' Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!'.
- C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en
paquebot jusqu'à New York.
À la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la
statue de Liberté.
Dédé s'exclame :
- Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!
Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande:
- Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!
L'homme interloqué répond:
- What??? et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony:
- C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!
Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au
bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en
néon représentant un hamburger.
Dédé s'arrête :
- Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!'
Dédé avise un mec et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?!
L'homme sur la défensive répond:
- What??? Et Dédé revient vers Tony et lui dit:
- Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit
vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!
À leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout
investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon.
Dédé lève les yeux et s'écrie:
- Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!
Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé
qui lui demande 'Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?!
Réponse de l'homme inquiet:
- What??? Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony:
- Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du
mille ce mec!!!
Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une
bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de
rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs
milliers de personnes au moins. Dédé s'affole :
- Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Dédé avise quelqu'un dans la
foule et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!'.
Réponse affolée:
- What???' Et là, Dédé, il explose
- Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt
elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!!
- 'Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ'
(sagesse populaire bretonne)
- C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un