Blague Diverses Blagues Diverses
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Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au
Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même
beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une
journée 'public', avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN
(TM).
1ère ménagère (soucieuse) :
'Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous
d'ici dix ans ?'
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur
l'imprimante :
'L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous'.
2ème ménagère : 'Et la situation militaire mondiale ?'
Re greu-greu.... et :
'Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées'.
et enfin, la troisième ménagère : 'Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du
beurre, là, ce sera quoi ?'
Greu-greu.... : 'Le même partout : 25 yuan'.
- C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du
copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le
petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?
- Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron:
- Écoutez, moi j'ai pas d'argent, mais je vous propose un pari: vous me
présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant
de la laver.
Si je devine, vous m'offrez un repas. Intrigué, le restaurateur accepte.
Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec:
- Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre au champignons.
Et effectivement, ça c'était ce que l'assiette avait contenu!
La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur
commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec.
Dès qu'il le voit arriver, il va dans l'arrière du restaurant, et demande à la
serveuse:
- Ginette, vite, baisse ta culotte!
- Mais enfin, patron!?
- C'est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte
contre cette assiette, vite! Après tu la laves et tu me la donnes.
Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette.
Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande;
- Mais la Ginette, elle travaille ici?
et la variante:
C'est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un 'Poulet de
Bresse'.
Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut.
Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti.
Alors le gars introduit son index dans le fondement du poulet, goûte son doigt
et dit:
- Ah non! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes.
Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie.
Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti.
Le client recommence la même manipulation, se léche l'index et dit:
- Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De
Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un
vrai poulet de Bresse.
Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client.
Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son
visage:
- Ah enfin! Un vrai poulet de Bresse!
Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit:
- Vous ne pouriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à
l'assistance publique?
- Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un
troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce
sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la
douleur n'a jamais eu aucune prise.
Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie.
Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant.
Lorsque je suis arrivé, je l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus
en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre
par terre en lui tordant le cou!
Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.
Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et
qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée.
Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille
a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la
peau en lui déboitant la machoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa
bite.
- Je crois que c'est Roland Magdane qui disait:
La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est
que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses
... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.
- C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du