Blague Diverses Blagues Diverses
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C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une
voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une
2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui
gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le
paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble! (Comme il est encore très tôt, il
n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)
Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au
notaire: -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures.
Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je
suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un
restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos
émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une
bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une
bonne lampée. Puis le notaire dit:
- Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond:
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...
- C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un
adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :
- Ouah, elle est bath ta moto !
L'autre :
- Ouais, tu va voir comme elle demarre !
À ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu
suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui
fait :
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas en
porter à cette vitesse.
Le type en moto lui répond
- Ouais c'est ça, allez va jouer
Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au
feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes et un copier- coller après, le type
en mob rapplique et lui fait :
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu
roules.
Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert
et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant
passe au rouge et il s'arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et
il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en
trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite !
Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob
arrive et dit :
- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui
se plante !
- Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis...
- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche?
- Je suis allé pêcher ...
- Ah, ouais, et ça à mordu ?
- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça !! (Là Tony,
il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai
pas les bras assez longs...
- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! Ça existe pas des sardines comme ça.
Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!!
- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens
jamais aux collègues !!
Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux
hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end ??
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre.
- J'ai chassé, à la Treille.
- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris ?
- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline !
- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé ??!! Tu me
prends pour un con ou quoi !!
- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer !!!
- Doumé, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te
crois pas!!!!!'
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut
que t'en parles à personne. Tu entends!! Personne ne doit savoir ce que je vais
te dire maintenant!!'
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement:
- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.
- Bon, OK, alors voilà: Samedi, j'étais dans la pinède avec mon Verney Caron
depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais
comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non,
c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux
yeux. Tu me connais, je rate rien...
- Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu'est-ce
que t'as fait alors !!!
- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre
la pelle militaire pliante et j'ai creusé.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je
vois ?
- Putain, non, dis-moi !!!!
- Monsieur Jean...
- Non ???!!!
- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.
- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait ??!!
- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une
dans chaque oeil...
- Nooooooon !!! Arrête!! T'as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement
là??!!
- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi..
- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait!!!
- Après? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa chèvre et j'ai creusé un
trou plus gros.
- Putain !!... Et alors??!!
- Alors ? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et
devine qui je vois au bout du chemin ?
- Putain je sais pas moi, dis-moi !!!!!!
- Madame Jean qui arrivait tranquille...
- NON !!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué
madame Jean!!! Pas madame Jean !!!
- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT
JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'
- On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là.
Facile, j'ai toujours respecté à la lettre deux principes absolus.
Le premier de ces deux principes est de ne jamais révéler tout ce que je sais.
Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot:
Patience! Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout? Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument!
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passeoire?
- Certainement! ... En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.
- Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf!
Si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf!
- C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un