Diverses Blague
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C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y
avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt.. Au
bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les
fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et
quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa
fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand
on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme
et entre ça ou se faire décapiter hein....
Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première
armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions!
je vais lui péter la gueule a c't'Ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le
repère.. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté,
l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du
tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se
dissipe...Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche....
- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que
je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l'armurerie et
balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres
cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme
le Nebraska.....et quand la poussière est retombée, il voit l'Ours..., assit au
milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit:
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?
- Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques
années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme:
Son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il
serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa
femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas
'Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la
marineuse de légumes?'
'Oh Roger, ne me dis pas...'
'Si, je l'ai fait!'
'Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?'
'Je me suis fait virer.'
'Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?'
'Oh... ils l'ont virée elle aussi.'
- Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les
traductions en français)
Décembre le 2,
Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma
douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre
du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux
arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.
Décembre le 9,
Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée
couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont
couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois
cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée
de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert
l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue .
Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.
Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.
Décembre le 13,
Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit
fini.
Décembre le 14,
Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à
-10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.
Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.
Décembre le 15,
J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se
promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.
Décembre le 18,
Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00
au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de
ciel se couvre encore...
Décembre le 19,
Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées,
conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma
femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.
Décembre le 20,
Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de
l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois
aujourd'hui.
Décembre le 22,
On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus
la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas
avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter
c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige),
foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser!
Décembre le 24,
Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire
100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).
Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse
de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et
garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon
entrée de cour.
Décembre le 25,
Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de
marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de
pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.
Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la
souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la
face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26.
les docteurs pensent qu'il va survivre.
Décembre le 28,
Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je
suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.
Décembre le 29,
La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de
neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige
jaune.
Décembre le 30,
J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride
pour toujours et allez vous faire foutre.
AUTRE VERSION
WONDERFUL QUÉBEC
(Récit d'un étranger venu s'installer au Québec)
1er AOÛT
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau
ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes
de neige.
1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes
les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en
montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la
création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore.
1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on
puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime tellement le Québec.
1er DÉCEMBRE
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que
tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et
nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le
Québec.
10 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait
sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec !
15 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller
travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!
21 DÉCEMBRE
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les
mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un
coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le câlisse de chien.
25 DÉCEMBRE
Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets
la main sur le câlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire
faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent
pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.
27 DÉCEMBRE
Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu'on n'est pas
sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le câlisse de
sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char
est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit
qu'y vas en tomber 10 pouces à soir.
28 DÉCEMBRE
Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la câlisse
de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août
! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie
d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait
emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles
pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la
7ième sur sa crisse de tête.
30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour
acheter de quoi manger et en revenant un câlisse de chevreuil s'est braqué
devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage.
Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas
tous tués au mois de novembre ?
1er MAI
J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !!
Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils
mettent partout dans les chemins.
30 MAI
On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez
innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! !
- C'est à proprement parlé pas vraiment une histoire, mais plutôt un coup à faire
à un copain: demandez lui de prendre une feuille de papier et un crayon. Faites
lui écrire sur une feuille:
' C'est combien une place de cinéma?'
et pour finir faite lui lire la phrase SANS PRONONCER LES 'C '.
Quand avec bien du mal il a dit ' est ombien une pla de inéma ' vous lui dites
' Pour les golios c'est demi tarif '
Ça marche à tous les coups .
- Les 2b3 tombent tous les trois d'un avion sans parachute.
Lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier?
- Peu importe
- Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques