Diverses Blagues
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Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une
seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de
cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête.
Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il
n'y a personne alentours.
Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit
deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu
timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de
la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se
mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:
- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait,
j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!
Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une
envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce
moment?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède
encore son fond...
- Qui pisse loin ménage ses chaussures
- Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après
laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les
shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune
'Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule'
devra traverser.
Le shaman annonce:
'- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:
-- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie!
-- Tuer à main nues un ours des montagnes!
-- Parvenir à violer la belle squaw indomptable 'Dame-renard'
Wow! J'ai parlé'
Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se
tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un
ours.
Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du
jeune homme et de la bête.
Au matin 'Aigle-Au-regard-Etc...' revient au village, un peu égratigné, et
annonce d'une voix virile:
'Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!'
- Une belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du pont, un motard de
la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de
s'arrêter.
Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce
moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande:
- Que se passe-t-il?
Le gendarme répond: 'Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait
plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable.
La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur
conducteur. C'est à dire un prix d'un montant de 10 000 Frs.'
Le conducteur, rassuré sur son sort répond '-Formidable alors'
Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques photos, les
journalistes présents demandent: 'Qu'allez-vous faire de tout cet argent
Le conducteur encore euphorique répond: 'Peut-être que je vais pouvoir me payer
les leçons pour le permis de conduire maintenant!'
La femme du conducteur le reprend: 'Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce
qu'il dit, il a bu'
Et le grand-père à l'arrière ajoute: 'Je savais bien qu'on aurait que des ennuis
à rouler dans une voiture volée...'
- C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de
faire sa grosse commission et recherche désespérément des toilettes.
À sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre à
l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il fera bien avec
l'odeur...
Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de
papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs
langues (dont le français) et ça dit:
'Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce
côté pour le nettoyage'
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice
indiqué, et SE LE FAIT APLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU !
'HOUGH crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe'
- Qui pisse loin ménage ses chaussures
