Blague Diverses Blagues Diverses
-
C'est Chirac qui se rend sur la tombe de De Gaulle. Il est devant la tombe
lorsqu'il entend la voix du Général qui lui dit 'Amène moi un cheval'
Chirac est un peu étonné mais repart sans rien faire.
Quelque temps plus tard, il revient sur la tombe et entend la même voix qui
redemande 'Amène moi un cheval'
Là, Chirac commence à s'inquiéter quand même et décide d'en parler avec Juppé.
Juppé ne le croit pas et demande à voir ou plutôt entendre par lui-même.
Il se rendent tous les deux sur la tombe de De Gaulle, et là on entend la voix
du général :
'Jacques, je t'avait demandé un cheval, pas un âne'
- Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
'- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois ' dit-il
'- C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine
dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là?!'
'- Une erreur, ça va, je peux passer dessus' répond le gars, 'mais pas deux
d'affilée!'
- C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est
une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est
déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au
lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les
doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des
promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul.
*Naturellement, vous pouvez remplacer 'Socialiste' par ''RPR , 'UDF',
'lepéniste'... au choix
- Une pour ceux qui aiment le golf...
Éric et Sarah sont dans leur chambre d'hôtel et se préparent à consommer leur
mariage.
Sarah dit, 'Je dois te dire une chose avant qu'on aille au lit: J'ai déjà fait
l'amour avec un autre homme avant de te rencontrer.'
Éric réfléchit une minute et dit, 'Ce n'est pas grave, qui était-ce?'
'Severiano Ballesteros, le fameux golfeur--(dans la V.O. c'est Jack Nicklaus).'
Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps. Ensuite Éric sort du lit
et enfile son caleçon....
'Qu'est-ce que tu fais?' demande Sarah.
'J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.'
Sarah dit, 'Severiano n'aurait jamais fait ça!'
'Non?' demande Éric, 'Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?'
'Il serait retourné au lit et aurait remis ça!'
'D'accord!' dit Éric, 'Allons-y.'
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un peu plus longtemps
aussi.
A la fin, Éric sort du lit et enfile son caleçon.....
'Qu'est-ce que tu fais?' demande Sarah.
'J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.'
Sarah dit, 'Severiano n'aurait jamais fait ça!'
'Non?' demande Éric, 'Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?'
'Il serait retourné au lit et aurait remis ça!'
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai marathon.
Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre la fatigue et le sommeil, essaie
d'enfiler son caleçon.
'Qu'est-ce que tu fais?' demande Sarah.
'J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.'
Sarah dit, 'Severiano n'aurait jamais fait ça!'
'Non?' demande Éric, 'Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?'
'Il serait retourné au lit et aurait remis ça!'
Éric va à la table de nuit et décroche le téléphone.
'Qui appelles-tu?' demande Sarah.
'Severiano Ballesteros. Je veux savoir en combien de par se fait ce bon dieu de
trou!'
- Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres!
- Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque: