Gag Médicales Blagues
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Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant
le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à
son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari
lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un
s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne
voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une
maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand
celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler
la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...
- Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins.
Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à
la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les
seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...
- 'Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous
les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une
certaine chambre.
Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune
cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée.
Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque
Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait
le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place
et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le
respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient
était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie
avec le bruit de sa nettoyeuse...
Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une
lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons
pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous
évite à l'avenir de tels désagréments.
L'enquête est désormais close.'
- [Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)]
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi
soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils
sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a
encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon
tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le
pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de
3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: 'Oh je suis si excitée de savoir
que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!'
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se
lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
'Je ne savais pas que tu étais si dévot...'
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
'Je ne savais pas que ton père était pharmacien'
- Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle
est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou
suivant
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte
immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord
de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse,
et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services
pour faire passer la douleur.
'Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!'
lui dit-elle
'Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de
douleur', lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains
serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui 'soulager la douleur'...
Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se
laisse faire.
Après quelques minutes elle demande: 'Alors, ça fait du bien?'
L'homme la regarde et répond: 'Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours
aussi mal, lui!'
- Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins.
