Blague Médicales Blagues Médicales
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Quelques commentaires entendus chez le pharmacien...
'Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît'
'Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale' (discale)
'Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil' (allergie)
'Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?' (acuponcteur)
'Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens' (acariens)
'Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?' (flore)
'De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!'
'Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose' (mycose)
'Je voudrais de l'aspirine américaine' (UpSA)
'Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p.' (Usine du Rhône)
'Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?'(acide borique)
'J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales' (fistules)
'Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?'
- Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un
quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin :
Il est normal que vous ne compreniez pas.
- Un homme se plaint à son ami:
- 'Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un
médecin'
Son ami de lui répondre:
- 'Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui
peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup
moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et
l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et
tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!'
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec
un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en
question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières
commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort
de la machine. Il y est écrit:
'- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.'
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il
repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait
révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande
si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine
de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il
éjacule dans la 'préparation'.
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon
et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis
imprime l'analyse suivante:
'- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre
avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de
guérir un jour.'
- Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son
mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans
l'ascenseur!
Elle est super déçue (normal, elle pense qu'on va se foutre de sa gueule dans
f.r.h...)
alors la sage-femme essaie de la réconforter: 'L'année dernière, une jeune femme
a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!'.
Et la jeune femme répond: 'Oui, c'était moi aussi...' en fondant en larmes.
- Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le
médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils
consultent
'Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour.
Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?'
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du
Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
'Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça vous
fera 200 frs'
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au
médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent
à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend
la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du
médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
'Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me
procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez
parfaitement les choses de l'amour'
Alors le garçon explique: 'C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200
frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu'
- Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un
