Blague Médicales Blagues Médicales
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Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
'- On ne se serait pas déjà vu quelque part?'
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
'- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la
secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes'
- C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui
aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné:
'Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous
quelque chose à dire pour votre défense?'
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances
atténuantes:
'Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai
sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la
première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti,
du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies.
Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes
toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré
le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45
minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.
J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de
l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.'
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
'Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil.
À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:
'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les
mette?''...
- Une dame se plaint que son mari ne lui fasse plus tellement l'amour. Le
pharmacien (quel commerçant celui là) lui conseille un produit miracle
mais attention ! Pas plus de deux gouttes et dans un plat qu'il aime bien.
Le soir même, cette brave dame prépare une choucroute à son mari, elle verse
deux gouttes, hésite, verse une troisième goutte, puis quelques c. à café (comme
on dit dans les recettes), oh et puis hein tout le flacon finalement.
Elle sert son mari et pendant qu'elle est dans la cuisine, elle entend son mari
hurler de rire. Elle revient en courant et un peu inquiète.
'Mais que se passe-t-il ?'
'Ah là là chérie quelle rigolade. Je commençais à manger tranquillement et le
chien venait renifler quand tout à coup une saucisse a sauté du plat pour aller
se planter dans le trou du cul du chien'.
- Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital,
aux urgences.
Le docteur dit à une infirmière de préparer une injection d'antalgique.
Le gars dit: 'Laissez tomber Docteur, j'ai connu pire comme douleur!'
'Plus douloureux que ça?' demande le docteur
Le gars répond: 'Oui oui, beaucoup plus douloureux.... Je vais vous raconter le
deuxième accident le plus douloureux qui m'est arrivé:
Un jour où j'étais en train de chasser en forêt, j'ai été pris d'une envie de
faire la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille, je baisse mon
pantalon, je m'accroupis... et c'est là que je touche un piège à mâchoires
et--CLANG!--Ce truc se reclaque sur mes testicules.'
'Aie! ça a vraiment du être une souffrance horrible. Mais dites-moi si ça
c'était la deuxième plus forte douleur, alors, c'était quoi la pire des
douleurs?'
'Quand la chaîne est arrivée au bout de sa course.'
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explications: le piège à mâchoires dont il est question, une fois les mâchoires
refermées, est emmené ainsi que la 'proie' dans les airs car il est relié à un
arbre
- Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de
Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande
'Que voyez-vous?'
Le patient répond: 'Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une
pièce circulaire.'
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un
point à l'intérieur: 'Que voyez-vous?'
Le patient répond 'Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une
pièce carrée.'
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un
point à l'intérieur: 'Que voyez-vous maintenant?'
Le patient répond, 'Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?'
- C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
