Blague Médicales Blagues Médicales
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C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par
un bel après-midi d'été.
Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.
Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui
pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.
En arrivant dans la salle, elle crie:
'Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!!
Un des hommes présents répond:
'Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?'
Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:
'Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?'
le médecin lui répond aussi sec:
'Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au
golf!!!'
- C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par
une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.
Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
- Ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en
être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.
Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour
mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire plus.
À ce moment, le véto ajoute:
- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie
dans votre chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la
main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer
lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à
la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste
malgré tout complètement inerte
-Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement
mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le
faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre
chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture
du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout
du fil, il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope
et au miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF
restants?
Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au chat
- C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son
cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se précipite donc,
le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.
Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les
fers de sa sacoche! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il
en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas!
Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire
tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce.
Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la
fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!!
Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer
ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop! Un
mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas!
V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!
Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande,
assez angoissée quand même, hein:
- Alors, comment ça c'est passé??
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!
- Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.
La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de
chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa
femme et le médecin:
Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée
scotchée...
La femme:
- Mais Bobby c'est toi qui...
Bobby:
- Toi ta gueule!
Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une
solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits
bouts avec un petit marteau...
Bobby:
- Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est
fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!
La femme:
- Oh Bobby, Que vais-je devenir?
Le Médecin:
- Soit! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le
clitoris...
Bobby:
- Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!
Le médecin:
- Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire
glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
- Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque
matin, prennent l'ascenseur.
Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux
à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé,
respirant l'énergie et la forme...
Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux
cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en
pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre :
'Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi
que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?'
- 'Pardon ?' fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...
- C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par