Blague Médicales Blagues Médicales
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Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une
chambre il voit une infirmière qui branle un patient.
'Mais que faites-vous'?
L'infirmière : 'il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours
sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater'.
Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve
l'infirmière en train de sucer un patient.
'C'est plus grave pour lui'?
L'infirmière : 'non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle'
- Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non,
je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos
pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander
de tenir la boutique le temps qu'il revienne.
L'ami véto lui répond: 'D'accord. Tu as des consignes à me donner?'
Le médecin lui dit: 'Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps
avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je
revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout
s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième
accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la
poste.'
L'ami véto répond: 'C'est d'accord'
Et le médecin s'en va pêcher.
Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé:
'Alors comment ça a été?'
'Très bien.' répond le véto
'Et la Mère Machin, elle a eu son petit?'
'Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé.'
'Aucun problème alors?'
'Oh, juste un tout petit embêtement...'
'Quoi donc?' demande le médecin
'J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!'
- Un docteur à son patient:
- Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer:
La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie
incurable et il vous reste 6 mois à vivre.
- La seconde: ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès.
- Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour
l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future
maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant
une tenaille.
Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend
l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père
va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec
la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père
demande alors, d'une voix blème et rauque:
- Il y a un problème? Que se passe-t-il?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma
sacoche.
- Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:
- Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!
- Ah! vous voulez dire de l'aspirine!
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!
- Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non,
