Blague Médicales Blagues Médicales
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Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre
un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est
violemment repoussée par un homme:
- Écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste.'
La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:
'Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un
médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place'
- C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer
dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.
En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la
pharmacie est une pharmacienne.
Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il peut parler sans crainte et révéler
ce qui le chagrine en toute confiance.
Alors le gars s'ouvre à elle et lui dit:
- Ça fait deux semaines maintenant que j'ai une érection en permanence. Est-ce
que vous avez quelque chose pour moi?
La pharmacienne lui répond:
- Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.
Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:
- J'en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu'on puisse vous proposer, c'est
50% des parts de la pharmacie et une rente de 5000 francs par semaine.
- C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un
oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées...
Le docteur lui dit:
'Vous avez une fracture du crâne, mais elle n'est pas trop grave. D'autre part,
la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à
deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui
vous est arrivé?'
Le gars répond:
'Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte
d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de
cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis,
je lui dis que grâce à mon SuperPompeur l'Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en
deux coups de cuiller à pot.'
Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de réfléchir, puis
il ajoute:
'La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met à
hurler: 'C'est malin! espèce de fils de P...! Je viens juste d'emménager et
l'électricité n'est pas encore branchée!' C'est tout ce dont je me souviens.'
- C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation.
Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chrono.
Il présente la facture: 990 Frs!
Le médecin est outragé par le montant à payer:
- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail!!!
Le plombier sourit et dit:
- Oui, je sais... Je ne me faisais pas autant non plus du temps où j'étais encore neurochirurgien!
C'est un gars qui flane en rue et qui remarque un cabinet de médecin.
'Tiens, j'avais jamais vu qu'il y avait un toubib dans ce coin. '
Le gars entre dans le hall et s'adresse à l'infirmière qui est installée au bureau d'accueil :
- Voilà, j'ai un peu mal la gorge et j'aimerais voir le docteur.
- Et bien déshabillez-vous et veuillez patienter dans la salle d'attente.
- Me déshabiller..... complètement?
- C'est cela oui, à poil !
Devant une infirmière si catégorique, notre gars n'ose pas broncher et s'exécute immédiatement. Il passe dans la salle d'attente et voit deux patients assis dans le même état vestimentaire que lui. Il s'assied timidement et s'adresse au premier:
- Dites-moi monsieur, ça ne vous embête pas d'être ainsi tout nu?
- Oh si, mais que voulez-vous , il y a vingt ans que je viens ici, c'est un médecin très autoritaire mais il faut bien le reconnaître, un excellent praticien. Puis au deuxième:
- Et vous monsieur, ça ne vous ennuie pas?
- Oh que si, et d'autant plus que je ne suis pas malade, je suis délégué médical
- C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer