Blague Médicales Blagues Médicales
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C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans,
et il marmonne
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus!'
Il remonte chez le docteur et lui demande
- Docteur, c'était quoi, déjà?
- Cancer.
- Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand
principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de
son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter
un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il
dit:
'Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient
l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques
contient du sucre, du glucose...'
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au
professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par
transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à
sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et
naturellement, tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de
l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne
manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon
INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
- Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:
- J'ai la bite toute orange!
Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:
- Est-ce que vous vous masturbez ?
Le gars répond 'oui, quand je regarde des films porno à la télé'
Alors le Doc lui répond:
- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!
et une variante:
- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.
- On va voir ça...
- Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la
sodomie !
- Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels,
récemment ?
- J'ai été viré de mon boulot.
- Ben voilà !
- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.
- Ah bon, et avec votre femme ?
- On a divorcé.
- Ben voilà !
- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde
un porno en mangeant des barres chocolatées.
- C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au
milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les
événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).
Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne
une lampe électrique et lui dit:
- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.
Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son
apparition.
Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:
- Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit
frère ou une petite soeur...
Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé
montre le bout de son nez
Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues de frh, le docteur dit
en rigolant:
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt
à se montrer!
Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine
cogitation et dit:
- Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l'éclairage? Peut-être est-ce
que c'est la lumière qui les attire?
- Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal
- Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous
pouvons nous tutoyer.
- Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
