Blague Médicales Blagues Médicales
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Le Gars: Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!
Le psychanalyste: Ne vous inquiétez pas, ça va passer.
Le Gars: Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière
m'empêche de dormir!
- C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de
voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à
l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais
rien n'y fait.
Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de
partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il
se dit qu'il a rêvé.
Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente,
il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace.
Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent
l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente
remuer.
Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:
- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de
résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il
faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!
Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je
suis sûr que nous allons la tirer de là.
Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit
les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.
Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme
semble sortir du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt
cardiaque!!!
Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage
cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux
électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!
Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:
- Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?!
Et le mari répond:
- Je suppose qu'elle a étouffé...
- Quels sont les premiers symptômes du SIDA ?
- Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.
Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ?
- Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer.
- Une blague auvergnate.
C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :
- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque
fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit
enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.
[Notez la technique pour avoir la consultation gratuite, c'est typique de chez
nous cha !]
Le docteur :
- Écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une
paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais
d'ennuis !
Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se
met a dormir avec les sabots aux pieds.
Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir
le docteur :
- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de
mieux !
Et le docteur :
- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !
... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par
une courte ficelle.
- Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre
bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
'Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois
nerveusement sur le 1.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre
appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel
numéro appuyer.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de
toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera
transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance
Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.
Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom,
adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et
les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère.
Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et
précautionneusement le 000.
Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs
sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler.
- C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de
