Histoires Drôles Internet
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C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans
les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait
naufrager le bateau. L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la
coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur
se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son
île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose: trouver un bateau qui passerait
suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui
s'approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de
sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue.
Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la
plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a
fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance
d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage,
j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite
maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin
la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin
toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs
4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit:
- J'ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez? Votre barbe est longue
de 20 cm! L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui
traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais
Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la
fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir
lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la
chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son
oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté,
enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire
envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque
chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...
- Oui, ça marche vraiment!
Les scientifiques de la NASA sont parvenus à décoder cette semaine le premier
message dont l'origine extra-terrestre a été confirmée.
Voici le texte du message:
'Oui, ça marche vraiment! Envoyez simplement 5*10^50 atomes d'hydrogène à chacun
des 5 systèmes solaires suivants. Puis ajoutez votre propre système solaire en
haut de la liste, effacez le système solaire en bas de la liste, et envoyez des
copies de ce message à 100 autres systèmes solaires.
Si vous suivez ces instructions, en moins de 0,25 rotation galactique, vous
serez assuré de recevoir assez d'hydrogène en retour pour accroître la puissance
de votre civilisation jusqu'à ce l'entropie atteigne son maximum...
- Aujourd'hui, Yahoo a fusionné avec Netscape. La nouvelle société, basée à Tel
Aviv, s'appellera Net and Yahoo.
ENQUETE QUALITE POUR LES VISITEURS
DU SITE http://www.dieu.org
Dieu vous remercie pour votre foi et votre pratique religieuse assidue.
Afin de répondre toujours mieux à vos besoins et à vos attentes, Il vous
demande de bien vouloir consacrer quelques minutes pour répondre aux
questions suivantes.
Soyez assurés que vos réponses resteront complètement confidentielles et
qu'il n'est en aucun cas nécessaire de donner des informations
concernant votre identité, à moins que vous ne préfériez une réponse
directe à vos commentaires ou suggestions.
1. Comment avez-vous connu Dieu?
__ Par les journaux __ Par un autre livre divin
__ Par la Télévision __ Par l'Inspiration Divine
__ Par le bouche à oreille __ Expérience de Mort Imminente
__ Par la Bible __ Internet
__ Par la Torah __ Autre (spécifiez):
2. Utilisez-vous couramment d'autres sources d'inspiration en addition
à Dieu? Cochez toutes les réponses vous concernant.
__ Tarot __ Loterie, Loto, PMU, TacOTac
__ Horoscope __ Télévision
__ Fortune cookies __ Nostradamus
__ Windows 95 pour les nuls __ Sexe
__ Biorythmes __ Alcool ou Drogues
__ Mantras __ Autre (spécifiez):
__ Polices d'assurances __ Aucune
3. Dieu utilise un degré d'Intervention Divine limité afin de préserver
un équilibre raisonnable entre la foi aveugle et le sentiment d'une
Présence Divine permanente. Que préféreriez-vous? (ne cocher qu'une
réponse)
a. Plus d'Intervention Divine
b. Moins d'Intervention Divine
c. Le niveau d'Intervention Divine est juste comme il faut
d. Ne sait pas
4. Dieu tente par ailleurs de maintenir un équilibre raisonnable entre
les désastres et les miracles. Veuillez noter la Gestion Divine de cet
équilibre sur une échelle de 1 à 5 (1=satisfaisant, 5=excellent):
a. Désastres (inondation, famine,
tremblement de terre, guerre) 1 2 3 4 5
b. Miracles (sauvetages, rémissions 1 2 3 4 5
spontanées de maladies incurable,
PSG champion de France)
5. Avez-vous des commentaires ou des suggestions pour améliorer la
qualité des services Divins?
(Il est possible d'agrafer des feuillets supplémentaires):
_________________________________________________________
Merci et que la sagesse divine vous accompagne!
- Subject: UN BOND SPECTACULAIRE POUR L'HUMANITÉ: LE HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL !!!
From: onicolas@planete.net (OldNick)
Date: 1996/06/14
Message-ID:
Newsgroups: fr.soc.divers
Le Professeur Hanus, Fondateur de la Proctologie Divinatoire, communique:
Chaque jour, la Proctologie Divinatoire progresse vers le Monde Meilleur
dont tous les terriens rêvent.
Apres 9 mois de recherches et développements effectués par les techniciens
les plus expérimentés de la planète, le Professeur Hanus est fier de
pouvoir mettre à la disposition du Grand Public son instrument
révolutionnaire:
le HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL !!!
Vous le savez, la campagne de panneaux d'affichage sur Internet a rendu la
Proctologie Divinatoire célèbre dans le Monde Entier. La Proctologie
Divinatoire est devenue définitivement la meilleure des Philosophies
Humanistes puisque QUINZE JOURS SEULEMENT après sa mise à disposition du
Public, plus de DEUX MILLIONS DE PERSONNES se sont ruées à l'INSTITUT
FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE, pour seulement 1,25 millions annuels
de visiteurs à la Maison Blanche !
Les Proctologues sont l'Élite de la planète Terre, puisqu'ils constituent
à eux seuls le dixiàme supérieur du vingtième supérieur des êtres humains
intelligents. Leur volonté d'accomplissement, leur motivation, leur
aptitude à saisir et à mettre en application sont supérieures à n'importe
quelle autre profession !
Qu'est-ce que le HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL ?
Tout simplement un outil d'Amélioration Personnelle révolutionnaire, dont
la Technologie Ultramoderne permet d'accroître de l'ordre de 377%
l'efficacité de la Thérapie Proctologique Traditionnelle !
Le Professeur Hanus l'affirme: quand vous l'aurez essayé, VOUS NE POURREZ
PLUS VOUS PASSER DU HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL !
Cet instrument d'Amélioration de la Tech est d'une simplicité tout
simplement déconcertante, à la portee de tous: il suffit de s'introduire
la sonde captosensorielle dans le Fondement et de lire les indications sur
le Potentiometre Digital.
Pour le lancement du HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL,
profitez vite de l'OFFRE EXCEPTIONNELLE du Professeur Hanus !
BON DE COMMANDE:
Vite, Professeur Hanus, réservez-moi immédiatement et sans le moindre
délai un exemplaire de votre révolutionnaire HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER
VII QUANTUM ANAL , la plus Grande Découverte depuis la maîtrise du feu par
l'homme de Cro-Magnon !
mon nom: ............................................
mon prénom: .....................................
mon adresse complète: ................
Je joins avec plaisir mon chèque de 25.000 FF HT, correspondant a la
valeur de ce prodigieux outil empli de technologie ultrafuturiste du
XXIème siècle.
Si je souhaite personnaliser mon HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM
ANAL (plaque gravée à mon nom sur le Boitier), j'ajoute 10.000 FF HT.
Je n'oublie pas d'ajouter le montant de la TVA à mon réglement, que je
joins à ce Formulaire et expédie à l'adresse suivante:
INSTITUT FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
Service du HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL
69, rue Legendre
75017 PARIS
Faites vite ! Série limitée à 5.000.000 d'exemplaires seulement !
Subject: Re: Recherche Livres Qui Disent LA Vérité Vraie & autres réponses.
From: onicolas@planete.net (OldNick)
Date: 1996/06/06
Message-ID:
Newsgroups: soc.culture.french,fr.soc.divers
Ami,
À Toi qui recherche les Livres qui disent LA Vérité Vraie & Autres
Réponses, le Professeur Hanus te signale qu'il existe un Livre Majeur dont
l'existence annule celle de tous les autres:
LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
ou le Fondement de la Vérité Universelle
Tu peux te le procurer à l'adresse suivante:
INSTITUT FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
Éditions New Era
69, rue Legendre
75017 PARIS
370 pages.
677 FF TTC
Professeur Hanus
Note : le 69 rue Legendre est le siège de la scientologie.
- Oui, ça marche vraiment!
