Blagues Internet
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Journal de bord d'un abonné d'America Online
18 Juillet - Je viens tout juste d'essayer de me connecter à America Online.
J'ai entendu dire que c'était le meilleur service online qu'on pouvait avoir.
Ils offrent même un cd-rom pour se connecter! Je ferais mieux de faire une
sauvegarde au cas où ils n'en enverraient pas de copie! Je ne suis pas parvenu à
me connecter. Je ne sais pas ce qui ne va pas.
19 Juillet - Un gars de l'assistance téléphonique m'a dit que mon ordinateur
devait être équipé d'un modem. Je ne vois pas pourquoi. Je pense qu'il veut
m'entuber. Il me prend vraiment pour un con!
22 Juillet - J'ai acheté le modem. Je n'ai pas encore compris où on doit le
mettre: il ne s'adapte pas dans l'écran ni dans l'imprimante... Je suis perdu.
23 Juillet - Le modem est installé finalement et il fonctionne. C'est le petit
garçon des voisins qui a neuf ans qui me l'a installé. Mais ça ne marche
toujours pas: je n'arrive pas à me connecter à America Online.
25 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est revenu. Il a réussi
à se connecter à America Online pour moi. Il est tellement intelligent, en tous
cas, plus intelligent que les branleurs qui m'ont vendu le modem: ils ne
m'avaient même pas parler des logiciels de communication.... Je parie qu'ils ne
savent même pas ce que c'est.
26 Juillet - Qu'est ce que c'est que l'internet? Je pensais que j'étais sur
America Online. Pas sur cet interchose. Je suis paumé.
27 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est venu me montrer
comment utiliser tout le bazar d'America Online. Je lui ai dit qu'il était un
génie. Il m'a répondu certainement comparé à moi. Il n'est pas très modeste.
28 Juillet - J'ai essayé de faire du 'chat' aujourd'hui. J'ai bien parlé à mon
modem, mais il ne s'est rien passé. Je pense que je vais avoir besoin d'un
micro.
29 Juillet - J'ai entendu parler de usenet. Je n'ai pas encore compris ce que
c'est. À mon avis, c'est un autre service online comme America Online? Il faudra
que j'essaie
30 Juillet - Tous les gens sur usenet utilisent les lettres capitales. Comment
arrivent-ils à faire ça? Je ne savais pas qu'on pouvait écrire en capitales sur
ordinateur. Peut-être que leur clavier est différent du mien?
31 JUILLET - J'AI APPELE LE FABRICANT DE MON ORDINATEUR POUR ME PLAINDRE DE NE
PAS AVOIR DE LETTRES CAPITALES. LE GARS DU SERVICE TECHNIQUE M'A DIT QUE TOUT
VENAIT DE LA TOUCHE 'CAPS LOCK'. POURQUOI EST-CE QU'ILS NE L'EXPLIQUENT PAS
CLAIREMENT? JE LUI AI DIT QUE J'AVAIS UN CLAVIER BAS DE GAMME ET QUE J'AIMERAI
EN AVOIR UN PLUS PERFORMANT. JE LUI AI DIT AUSSI QU'UNE DE MES TOUCHES DE
MAJUSCULES N'AVAIT PAS LA MEME TAILLE QUE LES AUTRES TOUCHES. IL M'A DIT QUE
C'ETAIT STANDARD. JE LUI AI DIT QUE JE NE VOULAIS PAS UN CLAVIER STANDARD, MAIS
UN AUTRE MODELE. J'AI DU POSER UN PROBLEME DIFFICILE AU SERVICE TECHNIQUE PARCE
QUE J'AI ENTENDU MON TECHNICIEN APPELER LES AUTRES TYPES DU SERVICE TECHNIQUE
POUR QU'ILS ECOUTENT NOTRE CONVERSATION.
1er AOUT - J'AI TROUVE CETTE CHOSE APPELEE L'ORACLE USENET. ON DIT QU'IL PEUT
REPONDRE A N'IMPORTE QU'ELLE QUESTION. JE LUI AI ENVOYE 44 QUESTIONS DIFFERENTES
SUR INTERNET. J'ESPERE QU'IL VA REPONDRE BIENTOT.
2 AOUT - J'AI TROUVE UN GROUPE APPELE FR.REC.HUMOUR. J'AI EU ENVIE DE POSTER
CETTE BLAGUE DESOPILANTE SUR 'PAF LE CHIEN' HA! HA! JE N'ETAIS PAS SUR DE
L'AVOIR BIEN POSTEE ALORS JE L'AI REPOSTEE... 56 FOIS.
4 AOUT - L'ORACLE A REPONDU A MES QUESTIONS AUJOURD'HUI. WAOW, C'ETAIT DUR...
J'ETAIS TELLEMENT EN COLERE QUAND J'AI LU SA REPONSE QUE J'AI POSTE UN MESSAGE
VIRULENT A CE SUJET DANS FR.REC.ORACLE. JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN
POSTE? ALORS JE L'AI ENVOYE 22 FOIS.
5 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'UTILISER FR.TEST ET DE LIRE LA F.A.Q. D'ABORD, JE
N'AI PAS BESOIN DE FAIRE DES TESTS PUISQUE TOUT MARCHE, ET PUIS ENSUITE
QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE MANIE DE TOUJOURS UTILISER DES ACRONYMES. JE ME
DEMANDE CE QUE PEUT VOULOIR DIRE F.A.Q.
6 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'ARRETER DE CRIER DANS TOUS MES MESSAGES. QUEL
CRETIN. JE NE CRIE PAS! JE NE PARLE MEME PAS! JE TAPE JUSTE SUR MON CLAVIER!
COMMENT PEUVENT-ILS LAISSER CES IDIOTS MAL ELEVES DIRE N'IMPORTE QUOI SUR
INTERNET?
7 Août - Pourquoi avoir une touche 'Caps Lock' si on n'est pas censé l'utiliser?
C'est encore probablement un gadget qui coûte de l'argent pour des prunes.
8 Août - Je viens tout juste de lire ce message dont le titre est 'make money
fast'. Je suis vraiment excité. Je pense que je vais me faire tout un paquet
d'argent. J'ai suivi les instructions du message et j'ai reposté le tout dans
tous les groupes de news que j'ai pu trouver.
9 Août - ça y est: j'ai mis la dernière main à ma signature. Elle fait seulement
6 pages de long. Il faudra que je la retravaille un peu certainement car j'ai du
oublier des trucs.
10 Août - J'ai découvert un groupe qui s'intitule 'alt.aol.sucks'. Pour le peu
de messages que j'en ai lu, je pense pouvoir dire que cet aol mérite d'être
éradiqué de la surface terrestre! Mais je me demande encore ce qu'est cet AOL.
11 Août - Je me demandais où trouver l'information sur plusieurs choses que je
cherchais. Un gars m'a dit d'aller voir à ftp.netcom.com*. J'ai cherché après ce
groupe sur usenet, mais je n'ai rien trouvé.
12 Août - J'ai envoyé un message dans chaque groupe de nouvelles de l'Internet
pour demander où se trouvait ftp.netcom.com, en espérant que quelqu'un puisse
m'aider. Je ne peux pas demander au fils des voisins malheureusement: ses
parents ont dit qu'à chaque fois qu'il revenait de chez moi, il riait si fort
qu'il ne pouvait plus manger ni dormir, ni même faire ses devoirs. Alors ils
l'empêchent de me rendre visite. J'ai vraiment beaucoup d'humour, pourtant je ne
comprends pas pourquoi le groupe fr.rec.humour n'a pas apprécié ma blague sur
'Paf le chien'... Peut-être est-ce qu'ils n'aiment que les blagues sales ou
ordurières: j'ai d'ailleurs reçu pas mal de ce genre de messages à propos de mes
56 posts du 2 août.
13 Août - J'ai envoyé un nouveau post à chacun des groupe d'Internet en
demandant où se trouvait ftp.netcom.com. J'avais oublié d'inclure ma nouvelle
signature dans les messages (elle fait seulement 8 pages). Je pense y inclure
bientôt quelques poèmes de ma composition.
14 Août - Quelqu'un a fermé mon compte à cause de ce que je faisais paraît-il.
Je lui ai répondu que je n'avais pas de compte dans sa banque. Encore un
crétin...
* Pour la petite histoire: netcom.com était considéré jusqu'à ces jours-ci comme
un relayeur idéal pour tous les spammeurs. La menace d'une UDP (peine de mort du
réseau usenet) aurait forcé les gérants à mettre en place une politique
anti-spam rigoureuse... Michaël Dupont
- ~~~ La petite souris de l'an 2000 ~~~
To:: _________________
Cc:: _________________
From: La petite souris
Re: Formulaire Standard pour la Collecte des Dents
Merci pour avoir laissé [ ] dent(s) sous votre oreiller la nuit
dernière.
Votre demande d'échange de dent(s) contre de la monnaie sonnante et
trébuchante a été prise en considération. Bien que nous essayons de
toujours laisser une petite pièce en contrepartie d'une dent, nous
n'avons pu satisfaire votre demande pour l'une des raisons indiquées
ci-dessous:
[ ] La dent n'a pas été trouvée.
[ ] Ce n'était pas la dent d'un humain.
[ ] Nous ne pensons pas que mettre un morceau d'os de
poulet sous l'oreiller soit drôle.
[ ] Il a été impossible de s'approcher de la dent en
raison d'une odeur pestilentielle.
[ ] Cette dent avait déjà été échangée contre une pièce
de monnaie.
[ ] Il est interdit d'échanger contre de l'argent les
dents de son petit frère/petite soeur.
[ ] La 'Petite souris qui vient chercher une rognure
d'ongle' n'existe pas!
[ ] Votre demande a été transmise à la 'Petite souris
qui dévitalise les dents' pour une action appropriée.
[ ] Nous avons la preuve que vous ne croyez plus depuis
longtemps à la 'Petite Souris'.
[ ] Vous avez dépassé la limite d'âge de 11 ans.
[ ] Les dents branlantes ne comptent pas.
[ ] Les biscuits laissés à la disposition de la Petite
souris n'étaient pas bons.
[ ] Nous avons la preuve que l'extraction dentaire ne
s'est pas faite dans de bonne conditions.
Rappel, les techniques suivantes sont interdites:
[ ] ficelle
[ ] pinces
[ ] poudre à canon
[ ] ciseaux et/ou marteau
[ ] absence de brossage de dents
[ ] Autre:_____________________________________________
À la place de la pièce convenue, nous vous fournissons ce certificat
que vous pourrez présenter chez votre marchand de bonbons le plus
proche.
Merci pour votre requête; nous espérons bientôt pouvoir vous servir à
nouveau
Cordialement,
La Petite Souris
- $$$EXXX et $UPER BAISE
... ou une parodie de lettre 'boule de neige' (chain letter)
Vous allez connaître la super baise dans les 4 à 5 jours suivant la réception de
cette lettre, à condition que vous l'ayez réexpédiée selon les conditions
suivantes.
Dès réception de cette lettre, vous en ferez 10 copies que vous expédierez à des
personnes de votre connaissance. Ce n'est pas une blague. N'envoyez pas
d'argent. Envoyez simplement une copie de ce mail à tous ceux que vous
connaissez et qui auraient bien besoin de tringler un bon coup.
Ça marche! Vous voulez des exemples?
Après avoir transmis cette lettre, un éleveur de vaches laitières de Normandie
s'est retrouvé avec le pénis coincé dans un manchon trayeur.
Il connut l'orgasme en série le plus long du monde
Vincent Berger voulait embarquer une prostituée pour un tout petit moment dans
sa voiture, mais, parce qu'il avait rompu la chaîne, c'est la police qui l'a
embarqué.
Fox Mulder succomba dans d'atroces souffrances. D'après les médecins qui
tentèrent vainement de le soigner, il était victime d'un priapisme incurable qui
lui serait 'tombé dessus' alors que sa collègue de travail Sculley était en
train d'autopsier ce qu'il prenait pour un martien.
Cela faisait 51 jours qu'il avait reçu la lettre, et il n'avait pas donné suite.
Paul Ochon reçu la chaîne en 1953. Il demanda à sa secrétaire d'en réaliser 10
copies et de les envoyer à plusieurs de ses connaissances.
Quelques jours plus tard, il rencontra sa secrétaire dans une partie fine et
obtint d'elle plus qu'il n'avait jamais pu obtenir durant les 10 ans pendant
lesquels elle était à son service.
Thierry Dikul, tueur dans un abattoir industriel de poulets, au chômage depuis 6
mois, reçu la lettre. Il oublia de poster les dix exemplaires dans les 4 jours.
Sa alla voir le match Guingamp-Caen avec un ami et ne revint plus jamais.
Plus tard, il retrouva la lettre et envoya les dix copies. Quelques jours après,
il avait une nouvelle femme et se rendit compte que son ex-femme qu'il pensait
merveilleuse, faisait en fait l'amour comme un rat mort.
Albert Loque reçu la lettre et n'y cru pas une seconde. Il la jeta à la
poubelle. Neuf jours plus tard, il se renversait du café bouillant sur les
parties.
En 1987, une jeune femme blonde du nom de Anastasie Locale reçu la lettre. Elle
était toute chiffonnée et à peine lisible. Elle se promit de retaper la lettre
et de l'envoyer plus tard. Mais rapidement elle du subir l'herpès et plusieurs
maladies vénériennes qu'elle contracta dans sa recherche permanente de l'homme
idéal dans les bars de sa ville.
Plusieurs mois plus tard, elle retapa la lettre à la machine, et dans les jours
qui suivirent, elle rencontra un homme avec une bite de 25 cm.
Attention. Pour ce qui concerne la version email de cette lettre, il faut
relater l'incident qui s'est produit à l'université de Nancy. Un dénommé Clément
Dibule s'envoya le mail plus de 5000 fois en une après-midi.
Avant qu'il ne quitte la salle d'informatique, une femme toute droit sortie du
film 'Latex' arriva derrière lui et lui mordilla le lobe de l'oreille tout en
glissant la main dans son caleçon. Sous le coup de la surprise et de l'émotion,
le pauvre Clément se laissa tomber sur le sol, agrippant au passage le clavier
de son PC. En plein délire, il laissa couler de sa bouche un filet de bave qui
atteint le clavier. C'est à ce moment que les trois protagoniste (le PC, le
Clément et la Latex girl) atteignirent le cyber-orgasme multicouche exponentiel,
avant de d'exploser en un magma infâme de bits virtuels et de matière organique.
Alors souvenez-vous et n'hésitez pas... Vous devez distribuer au moins dix
copies de ce mail dans les 4 jours suivant sa réception. Ceux qui le feront
trouveront leur vie définitivement plus fun. Tous les autres pourront toujours
se dire qu'on les avait prévenus.
- UNE SCIENCE MILLÉNAIRE: LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
Subject: UNE SCIENCE MILLÉNAIRE: LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
From: onicolas@planete.net (OldNick)
Date: 1996/06/03
Message-ID:
Newsgroups: fr.soc.divers
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ENFIN EN FRANCE !
UNE SCIENCE MILLÉNAIRE: ** LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE**
La Proctologie est une Science Divinatoire millénaire, longtemps pratiquée
par les seules Mages initiés aux Secrets de l'Orient aux mille Parfums et
Mystères.
Le PROFESSEUR HANUS, célèbre Mage-Proctologue, élu entre tous parmi ses
Semblables, met aujourd'hui cette FABULEUSE SCIENCE DIVINATOIRE au service
du Grand Public !
DES TÉMOIGNAGES INCONTESTABLES:
- 'Le Pr. Hanus a immédiatement mis le doigt sur le fond de mon problème.
Il a lu en moi à livre ouvert et m'a révélé des secrets sur mon être le
plus profond. C'est hallucinant !'
Antoine B., Suisse
- 'Après avoir été sondée par le Pr. Hanus, j'ai ressenti un profond
bien-être, et tous mes problèmes se sont subitement évanouis !'
Monique L., Grenoble
- 'En m'examinant, le Pr. Hanus m'a annoncé les chiffres du Tiercé dans
l'ordre. J'ai oublié de les noter et c'est bien dommage, car c'était le
tiercé GAGNANT !'
Olivier N., Paris
- 'Le Pr. Hanus a changé ma vie. Des consultations régulières à son
cabinet m'ont ouvert non seulement l'esprit, mais aussi bien d'autres
choses !'
Samuel-Arnaud P., Megève
- 'Grâce à la Proctologie Divinatoire du Professeur Hanus, je suis du jour
au lendemain devenu riche à millions. J'étais sans le sou, et aujourd'hui
je possède trois BMW, deux superbes pavillons, et même un yacht !'
Leon J., Brussel
VOUS AUSSI, PROFITEZ VITE DE ** L'OFFRE EXCEPTIONNELLE DU PROFESSEUR HANUS
**, ET BÉNÉFICIEZ DES VERTUS MILLÉNAIRES DE LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE !!!
Il suffit de l'écouter pour se convaincre:
Professeur Hanus: 'Le Fondement de la Proctologie Divinatoire, c'est
l'Homme. Ou l'Homme vu à travers son Fondement. J'ai décidé de proposer
aux francais mon Offre Exceptionnelle afin qu'eux aussi, comme des
millions de personnes à travers le monde dont la vie a changé
radicalement, retrouvent Harmonie, Force et Richesse par les Bienfaits de
la Proctologie Divinatoire.'
**BON POUR UNE CONSULTATION À TARIF EXCEPTIONNEL**:
- tarif ordinaire: 10.000 FF
- TARIF EXCEPTIONNEL: 5.000 FF
Vite, SVP, je souhaite obtenir le plus rapidement possible un Rendez-Vous
Personnalisé avec le Professeur Hanus !
Je joins mon chèque de 5.000 FF, et je recevrai par retour de courrier
(compter trois mois environ) mon Rendez-Vous Personnalisé pour une
consultation de Proctologie Divinatoire.
Mes coordonnées (remplir tous les champs):
mon nom: ......................................................................
mon prénom: ...............................................................
mon adresse: ..............................................................
Bon à découper et à retourner au plus vite, ainsi que le chèque de 5.000 FF, à:
INSTITUT FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
Monsieur le Professeur Hanus
69, rue Legendre
75017 PARIS
(le conseil du Professeur Hanus: prière d'aller aux WC et de se laver les
fesses une heure avant la consultation. Merci)
- Dictionnaire éthymologyque des termes informatiques.
(c) Coldblod, 20/02/1998
ASCII :
1 - Le bruit d'un éternuement
2 - (du français 'assis') A l'origine, Dieu créa les caractères... Il y en avait
beaucoup trop, et ils foutaient la pagaille !!
Alors Dieu cria 'Assis', et certains d'entre eux obéirent. Dieu vit que cela
était bon, et les récompensa en leur donnant une place prépondérante.
Beta : (du français 'bête')
1 - Une personne un peu bête
2 - Un programme dont l'auteur reconnaît qu'il est dangereux et que les curieux
(les bêtas) peuvent avoir gratuitement et a leurs risques et périls.
Certains programmes sont destines à rester Bêtas : ex W95
Bit :(du français 'bite')
Tout petit, mais qui sert beaucoup.
Cookie :
Mot anglais désignant un gâteau.
e-mail :
Courrier électronique. Ex: Un paquet contenant un poste de radio
FAQ :
Injure anglaise. Ex: 'FAQ you !'
Huit IMAG :
Jeu de cartes très très rigolo
(http://www.inrialpes.fr/sherpa/people/tricand/8imag.html)
Internet : (du fr 'interner')
Asile moderne où sont enfermés pédophiles, zoophiles, nazis, terroristes et
forces de progrès.
Internet café :
Boisson servie dans l'Internet.
Microsoft : (de l'anglais Micro (très petit) et Soft (mou))
Bill s'est trompé : au lieu de faxer au Ministère de l'industrie le nom de sa
nouvelle société, il faxa le diagnostic de son sexologue personnel.
Raccourci :
Quelque chose qui est plus petit que ce qu'il était avant. Très très courant sur
Internet
Ex: Bobbit (John Wayne de son prénom)
Gif : Une image de demi-girafe. Très bizarre et très très courant sur Internet.
JPEG : (de l'anglais 'Jeep Egg')
Une image d'oeuf anglais dans une Jeep. Très très courant sur Internet.
HTML :
Message d'erreur quand la connexion est trop lente (Help ! Too Many Lupuls)
IRC :
1 - cri de dégoût. 'IRC !!!'
2-(du français 'Informaticien Recherche Cochonne')
Moyen habituel utilisé par les informaticiens pour draguer... par extension,
canal de discussion
ISDN :
série de chiffres au dos des livres
Java :
Île au milieu de l'Indonésie, célèbre pour ses cafetières.
Modempool :
Une piscine remplie de modem
PSG :
Groupe de comiques parisiens
FTP:
Ancien nom du PSG (Farceurs du Tout Paris)
URL : (du français 'hurler')
'JE VEUX UN ENDROIT OU Y'A DES IMAGES DE CUL !!!!'
Web : (du français 'vouais... bof...')
Lieu remplit d'image de demi-girafes et d'oeufs anglais...
on comprend le peu d'enthousiaste du précédant hurleur...
Site Web :
Endroit rempli d'araignées
Adresse Web :
Adresse de l'endroit rempli d'araignées
USENET :
Cri du pécheur grand-breton au moment de faire plonger le filet.
VRML :
bruit quand on se fait doubler par une voiture avec une très très bonne
accélération.
WWW :
World Wide Waste (entres autres)
(c) Coldblod, 20/02/1998
- ~~~ La petite souris de l'an 2000 ~~~
