Blague Internet
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Les VRAIS INGÉNIEURS
Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont
assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur
anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 800 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones,
télévisions et boite de vitesses.
Les Vrais ingénieurs disent: 'Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et
298 degrés Kelvin' et tout ce que tu trouve à dire c'est 'Chouette temps
n'est-ce pas?'
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont.
Parfois ils attachent une note disant: 'Ne me raccompagnez pas chez moi, j'ai ma
propre voiture aujoud'hui'
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur
nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent 'l'ABC de l'infra-rouge' de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC, et non pas peur
de le faire.
Les attachés-case des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une
copie de 'La Physique Quantique', et un sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d'amusant à ce qui précède !
- La Génèse, nouvelle version.
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le
collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.
Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie
terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement
Puis Dieu dit, 'Que la lumière soit!'
Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y
aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution
thermique?
Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda
donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne
proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de
construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La
lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée 'Jour' et l'obscurité
'Nuit'. Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la
sémantique.
Puis Dieu dit, 'Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence,
d'arbres fruitiers'
Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences
ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, 'Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les
cieux voient voler des créatures ailées'
Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de
Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de
l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6
jours.
Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les
implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête
d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12
mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer
©Michael Dupont
- Le cycle de la vie d'un newsgroup
Le cycle de la vie d'un newsgroup
(pour les participants à fufe, le follow-up est positionné sur frh):
:-)
1) Le point de départ: La première requête.
J'ai envie de créer un nouveau newsgroup. Je trouve qu'il y a beaucoup
trop de trafic dans fr.rec.enorme et je voudrais créer
fr.rec.enorme.couilles
À mon avis, il faut absolument créer un sous-groupe pour que l'on puisse
enfin y parler de grosses couilles, et exclusivement de grosses
couilles.
2) Les encouragements:
OUI à fr.rec.enorme.couilles Je vote OUI. fr.rec.enorme.couilles est une
riche idée.
3) L'Appel À Discussion (AAD)
Ceci est un Appel À Discussion en vue de la création du groupe
fr.rec.enorme.couilles
Cet appel est en accord avec le 'guide pour la création des groupes fr'
et a été posté dans les forums suivants:
fr.rec.enorme
fr.rec.humour
fr.rec.cuisine
fr.rec.bricolage
fr.usenet.forums.annonces
fr.usenet.forums.evolution (vers lequel est positionné le follow-up)
Ce n'est pas un appel à voter. Ne pas voter pour le moment (etc...)
4) L'opposition
J'aime lire tout ce qui parle de choses énormes (y compris les couilles)
et je voudrais que tout reste dans l'état, c'est à dire regroupé dans un
seul newsgroup.
D'ailleurs, je pense que fr.rec.enorme est trop proche de
fr.rec.enorme.(autre_piece_anatomique) et le taux de crossposts serait
bien trop élevé.
Pas de scission de fr.rec.enorme. Je vote NON.
Peut-être qu'après tout, on devrait réorganiser fr.rec.enorme? Il y
aurait fr.rec.enorme.tete, fr.rec.enorme.pieds, fr.rec.enorme.ego
aussi...
5) Les différents noms d'oiseaux
L'anathème:
Tu n'es qu'un idiot. Il est évident pour tout le monde sauf pour toi que
le besoin d'un groupe fr.rec.enorme.couilles est impérieux. De toute
façon, d'autres groupes ont déjà réalisé des scissions alors qu'ils
n'avaient pas assez de volume pour justifier une séparation. Tu n'es
qu'un branleur qui n'a rien compris à usenet (NDR: Variante disponible
dans la Bible de l'enflammage)
La réponse:
Espèce de trou du c.., si tu lisais les news plus souvent, tu te
rendrais compte du peu de trafic qu'il y a dans ce groupe. Et puis
d'abord tu n'as pas suivi toutes les procédures et ta charte est naze.
Ton AAD ne vaut rien. Crétin.
6) Les différents noms d'oiseaux pour spécialistes
Tu n'as pas encore lancé d'Appel À Voter. Et ton AAD original ne donnait
aucune limite de durée. Tu es vraiment le dernier mickey de usenet.
Retourne dans ta cambrousse!!
7) L'Appel À Voter
Ceci est un Appel À Voter. La période de votes...
La charte du groupe fr.rec.enorme.couilles sera la même que celle de
fr.rec.enorme, mais ne s'appliquera qu'aux couilles. Pour voter,
envoyez un courrier à Masterchef@NOSPAMisdnet.net et mettez ou bien Oui,
ou bien Non dans le sujet. Vous pouvez placer des commentaires dans le
corps du message.
8) La correction
La destination de vos mails de votes doit être
Masterchief@NOSPAMisdnet.net,
et non pas
Masterchef@NOSPAMisdnet.net.
9) Le plébiscite
L'Appel À Voter a été un vrai plébiscite:
(OUI) (798)
satanik@chez.com (Satan)
miracle@hotmail.com (Dieu)
...
(NON) (8)
louis_cypher@usa.net (megateuf)
...
10) L'attaque du Vote
Le vote n'est pas valide. J'ai noté plusieurs adresses de personnes
ayant voté OUI qui ne sont pas valides.
11) Le passage
Grâce à un total de 915 à 10, fr.rec.enorme.couilles est passé. Ce
groupe apparaîtra dans une semaine ou deux sur vos serveurs de news.
12) Les plaintes
ça fait déjà deux semaines que le vote est passé et je n'ai toujours pas
vu fr.rec.enorme.couilles sur mon serveur...
(je n'ai pas été jusqu'à la demande de destruction, mais pourquoi pas?)
- Le Cybersex comme si vous y étiez
LE CYBERSEX COMME SI VOUS Y ÉTIEZ
CE TEXTE RENFERME DES SCÈNES ÉROTIQUES. LA SUPERVISION PARENTALE EST
SUGGÉRÉE, DIDIER.
Cricri: Salut, Martine, de quoi t'as l'air?
Martine: Je porte un chemisier de soie rouge, une mini-jupe et des talonshauts.
Je fais de l'exercice chaque jour, je suis resplendissante et enpleine forme.
Mes mensurations feraient pâlir Pamela Anderson. Et toi?
Cricri: Je fais 1m87, je pèse autour de 115 kg. Je porte des lunettes et une
culotte de jogging en coton ouate bleu marine que je viens juste d'acheter chez
Walmart. Je porte aussi un T-shirt dont les tâches de sauce barbecue affichent
clairement le menu de mon dîner... il sent un peu bizarre.
Martine: Je te veux. Aimerais-tu me sauter?
Cricri: OK...
Martine: On est dans ma chambre. Il y a de la musique douce, qui provient de ma
chaine stéréo, et des chandelles sur ma commode et ma table de chevet. Mes yeux
rencontrent les tiens, je souris. Ma main se fraie un chemin jusqu'à ton
entre-jambe et commence à caresser la protubérance que je sens croissante, mais
déjà énorme.
Cricri: Je ravale ma salive. Je commence à transpirer.
Martine: Je remonte ton chandail et j'embrasse ta poitrine.
Cricri: Maintenant, je déboutonne ton chemisier. Mes mains tremblent.
Martine: Je gémis doucement.
Cricri: Je retire ton chemisier tranquillement.
Martine: De plaisir, je laisse tomber ma tête en l'arrière. La soie fraiche
glisse sur ma peau brulante. Je frotte ton excroissance plus rapidement, je la
saisis, je la palpe.
Cricri: Ma main est secouée d'un spasme violent et je déchire accidentellement
ton chemisier. Je suis désolé.
Martine: Ça ne fait rien, il ne m'avait pas coûté trop cher.
Cricri: Je vais te le rembourser.
Martine: T'occupe pas de ça. Je porte un soutien-gorge de dentelle noir. Mes
seins s'élèvent et s'abaissent au rythme de mon souffle qui accélère.
Cricri: Je tatonne et je cherche le fermoir de ton soutien-gorge. Je crois que
c'est coincé. As-tu des ciseaux?
Martine: Je saisis ta main et l'embrasse tendrement. Je porte mes mains derrière
mon dos et ouvre le fermoir. Le soutien-gorge tombe par terre.
L'air caresse ma poitrine qui s'érige et pointe vers toi, pour toi.
Cricri: Comment as-tu fais ça? Je ramasse le soutien-gorge et j'examine le
fermoir.
Martine: Je me cambre. Oh chéri. Je ne veux que sentir ta langue partout sur mon
corps.
Cricri: Je laisse tomber le soutien-gorge. Maintenant je lèche tes... tu sais...
seins. Ils sont pas mal...
Martine: Je balade mes doigts à travers tes cheveux. Maintenant je te mordille
l'oreille.
Cricri: J'éternue tout à coup. Tes seins sont couverts de morve et de crachats.
Martine: Quoi?
Cricri: Je suis tellement navré. Vraiment.
Martine: J'essuie ta morve de mes seins avec mon restant de chemisier.
Cricri: Je prends le chemisier trempé. Je le lance par là. Ça fait plop. Va
falloir passer la wassingue...
Martine: OK. J'abaisse un peu ta culotte de jogging et je frotte ton membre
durci.
Cricri: Tes mains sont si froides! Je pousse un cri de femme: Aiiiiiiiiiiie!
Martine: Je soulève ma mini-jupe. Ôte ma petite culotte.
Cricri: Je retire ta culotte. Ma langue va et vient partout, je mordille ta...
umm... attends un peu.
Martine: Qu'est-ce qui se passe?
Cricri: Il y a un poil qui m'est resté pris dans la gorge. Je tousse.
Martine: Ça va?
Cricri: J'ai une quinte de toux. Je deviens tout rouge.
Martine: Je peux faire quelque chose?
Cricri: Je cours à la cuisine, en toussant sauvagement. Je fouille dans les
armoires, à la recherche d'un verre. Ou est-ce que tu mets les verres?
Martine: À droite de l'evier.
Cricri: Je bois un verre d'eau. Ah, ça va mieux.
Martine: Reviens, mon amour.
Cricri: Je lave le verre, là.
Martine: Je suis sur le lit, brûlante d'impatience.
Cricri: J'essuie le verre. Je le remets maintenant dans l'armoire. Et là, je
marche vers la chambre. Attends, il fait noir, je suis perdu. Où est la chambre?
Martine: Dernière porte à gauche au bout du couloir.
Cricri: J'ai trouvé.
Martine: J'arrache ta culotte. Je gémis. Je te veux tellement.
Cricri: Moi aussi.
Martine: Je t'embrasse passionnément, nos corps nus se pressent l'un contre
l'autre.
Cricri: Ton visage s'appuie sur mes lunettes. Ça fait mal.
Martine: Pourquoi n'enlèves-tu pas tes lunettes?
Cricri: OK, mais je ne vois pas grand-chose sans elles. Je pose mes lunettes sur
la table de chevet.
Martine: Je me penche sur le lit. Vas-y, chéri!
Cricri: J'ai envie de pipi. Je me dirige à tatons à travers la pièce et vers la
salle de bain.
Martine: Depêche-toi, mon amour.
Cricri: Je trouve la salle de bain. Il fait noir. Je touche à gauche et à droite
pour trouver les gogues. Je soulève le couvercle.
Martine: Je n'en peux plus d'attendre ton retour.
Cricri: J'ai fini. Je cherche la poignée de la chasse d'eau, mais je ne la
trouve pas. O-oh!
Martine: Qu'est-ce qu'il y a encore?
Cricri: Je viens de réaliser que j'ai fait pipi dans ton coffre à linge. Désolé
encore une fois. Je reviens vers la chambre maintenant, trouvant mon chemin à
l'aveuglette.
Martine: Mmm, oui. Viens.
Cricri: OK, là je vais mettre mon... tu sais... truc... dans ton... tu sais...
truc de femme.
Martine: Oui! Fais-le, chéri! Fais-le!
Cricri: Je touche tes fesses lisses. C'est tellement bon. J'embrasse ton cou.
Oups, j'ai un petit problème, là.
Martine: Je balance mon derrière d'avant en arrière en gémissant. Je ne pourrai
pas supporter ça une seconde de plus! Pénètre-moi! Baise-moi tout de suite!
Cricri: Je suis mou.
Martine: Quoi?
Cricri: Je suis tout flasque. J'arrive pas à garder mon érection.
Martine: Je me lève et fais les cent pas, l'air complètement abasourdie.
Cricri: Je hausse les épaules, l'air un peu triste, mon zizi tout pendouillant.
Je vais mettre mes lunettes pour voir ce qui ne va pas.
Martine: Non, laisse tomber. Je me rhabille. Je mets mes sous-vêtements. Là, je
mets mon affreux chemisier humide de ta morve.
Cricri: Non attends! Je louche afin de trouver la table de chevet. Mes mains
longent la commode, faisant tomber diverses choses comme des cadres de photos et
tes chandelles.
Martine: Je reboutonne mon chemisier.
Cricri: J'ai trouvé mes lunettes. Je les remets. Mon Dieu! Une de tes chandelles
est tombée sur le rideau. Le rideau est en flammes! Je pointe le doigt vers le
début d'incendie, l'air complètement affolé.
Martine: Va au diable. Je débranche, pauvre idiot!
Cricri: Maintenant la moquette est en feu! OH NOOOOON!
Martine: [logged off]............
- Inspiré de Dave Barry (columnist américain de très grand talent), à propos du
bug de l'an 2000:
'Si ce bug n'est pas résolu avant l'an 2000 alors le gouvernement sera paralysé,
nos relevés bancaires seront truffés d'erreurs, et dans les aéroports, les vols
seront annulés sans avertissement. Bref, ... le monde restera à peu de choses
près ce qu'il est aujourd'hui'
Question : Qu'est ce que le bug de l'an 2000 ?
Réponse : Un ordinateur n'a pas la notion de siècle. Par exemple, il confondra
2004 et 1904.
Question : Je suis manager de très haut niveau dans une multinationale
informatique leader sur son marché. Pour résumer simplement, je passe mes
journées sur Internet à télécharger des photos de personnes nues. De quelle
manière le bug de l'an 2000 risque-t-il de m'affecter ?
Réponse : il se pourrait que vous téléchargiez des photos de personnes nues
prises en 1904.
- La Génèse, nouvelle version.
