Blague Internationale Blagues Internationale
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Ça se passe lors d'une soirée chez Madonna, tout le monde boit et tire son coup
à tire-larigot quand Tina Turner débarque en larmes vers la maîtresse de maison.
- Je suis trop vieille, personne ne veut de moi...
- Attends, si, peut-être Cary Grant, il est plus si jeune mais c'est le coup du
siècle et en plus il n'est pas trop regardant quant à la marchandise... je
t'arrange ça...
Tina se retrouve dans la suite nue avec Cary Grant qui lui fait passer un moment
de folie en la faisant grimper aux rideaux.... Un moment, essoufflé, après de
multiples orgasmes, Cary Grant lui demande une pause:
- Heu chérie, tu m'excuseras mais j'aimerais bien recharger mon pacemaker...
- OK chéri...
- Par contre si tu pouvais me tenir le mandrin à 2 mains pendant que je
roupille...
Tina s'exécute et 2 heures après le corps à corps reprend de plus belle
interrompu par une nouvelle pause 'menottes/mandrin...' jusqu'à l'aube. Au
réveil Cary demande:.
- Alors, Heureuse?
- Oh oui Cary mais dis moi, pourquoi tenais-tu tant à ce que je te tienne la
virilité dans ton sommeil?
- Parce que la dernière fois que je me suis tiré une négresse, elle est repartie
avec mon portefeuille
- C'est un corse qui dit à son vieux père:
- Té, demain je pars travailler sur le continent.
Le père lui répond:
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se
baisser pour le ramasser.
Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille.
Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 FF. Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...
- Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs
vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis
quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception:
l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de
poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris
un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement
louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils
décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : 'hao , dites donc vos
indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais'
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le
dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe,
aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin
d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine
dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le
patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur.
On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué
les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les
élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose
l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets.
D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets
contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le
Promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de
l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux
lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité.
Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont
été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs
destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du
village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos
concitoyens !!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En
général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que
des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et
jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait
pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui
aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les
terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart
de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au
cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de
son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa
spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser
personne !!!
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de
nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et
les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous
servir 4 bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas
encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il
faut attendre la fin des conciliabules..
- Seamus O Brien a été élu 'irlandais le plus intelligent' pour la troisième année
consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande.
On lui suggère alors de participer au show de 'Questions pour un Champion' de la
B.B.C..
Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu.
Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre 'Histoire de
l'Irlande', 'Géographie du Zimbabwe' et 'Littérature allemande'.
Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet.
Le présentateur lui demande alors:
- Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pâques'*?
Seamus répond:
- Je passe...
- Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pâques'**?
Seamus répond: 'Je passe...'
- Combien de temps a duré la 'Révolte de Pâques'***?
Seamus répond: 'Je passe...'
Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien
à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise!
Alors, du public on entend une voix qui dit:
'T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN À CES DAMNÉS ANGLAIS'
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[On s'instruit en lisant frh:
* La révolte de Pâques (Easter Rising) est une insurrection nationaliste des
irlandais contre les anglais. Elle a eu lieu en 1916, à Pâques bien sûr
** Les leaders étaient James Connolly et Padraic Pearse
*** La révolte a duré 6 jours, après lesquels les insurgés se sont rendus, et
peu de temps après, les leaders ont été exécutés.]
- Comment savoir si un irlandais a de la classe?
- Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe
ou mieux:
- Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier
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- C'est un corse qui dit à son vieux père:
