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Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
- Pour ne pas salir celui du milieu- C'est l'histoire d'un citadin (disons un Genévois pour fixer les idées ;-) ) qui
décide de prendre le permis de chasse. Le premier week-end après l'obtention du
dit permis, il part chasser à la campagne (disons à la Vallée de Joux pour fixer
les idées). Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier.
Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN ! le chasseur tue l'animal qui tombe sur
le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de
récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez
avec le paysan propriétaire des lieux.
- 'Quesse tu veux ?' demande le paysan.
- 'Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur
le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer.'
- 'Haa encore un de ces pique_meurons (c'est ainsi qu'on nomme le Genévois à la
Vallée de Joux !). Rien à faire ! cette ferme est à moi, le faisan est sur le
toit de MA ferme, donc il est à moi !'
'- Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous
plaît rendez-le moi'
Le paysan réfléchit et dit:
'- D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au
coup de pied dans les couilles'
'- Comment cela !?'
'- Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le
premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis
chez moi, c'est moi qui commence.'
Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son
faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son
élan...et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur. Celui-ci
s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a
enfin récupéré, le paysan lui dit:
'- Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !'
- Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes?
- C'est pour aller avec leurs dents.
- Pourquoi ça sent mauvais en France ?
- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!
- C'est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un
préservatif utilisé et troué. Il demande au vendeur de lui vendre une rustine.
Celui-ci lui répond que ça n'existe pas, et qu'un préservatif, ça se jette après
usage.
L'écossais lui demande alors 1 préservatif. Le pharmacien lui dit qu'il n'en a
qu'en paquet de 5.
L'écossais part en disant :
'Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club.'
Dans la même veine:
c'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les
pneus des vélos c'est comme qui dirait du latex ou presque, si on pourrait lui
réparer son préservatif parce qu'il est troué. Le mec, assez épaté quand même
lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il
pourrait mettre une rustine.
- Combien de temps ça prendrait? Parce qu'il y a les autres membres du club qui
attendent leur tour...
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