Blague Gores Blagues Gores
-
Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui.
C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire 'on a du appeler le vétérinaire ...'.
Enfin, bon. Et ma fille, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur !
- C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la
discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche
et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!
Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t'arrête! Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!
- C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche (ce qui
est rare pour une pute, surtout à Paris)
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure,
1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça!
Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la
concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule..
La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même
temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee..
Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par
la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu
fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre et...
- Un gars a un ami hydrocéphale, et l'emmène régulièrement en sortie. Comme il en
a assez du square, du zoo et du cinéma, il décide un jour de changer et de lui
faire visiter un sauna.
- C'est bien compris, hein ? Si tu as trop chaud, tu me le dis ?
- Ouais, ouais.
Ils entrent et s'asseyent. La chaleur commence à monter.
- Tu n'as pas trop chaud, ça va ?
- Ouais, ouais.
Deux minutes plus tard :
- T'es sûr, ça va ?
- Ouais, ouais.
Au bout de cinq minutes :
- Ça va vraiment bien ?
- TTTTiiiiiiiii (sifflement de bouilloire)
- Paf! ça n'a pas loupé! Grand carambolage sur l'autoroute!
Ça devait arriver, hein! Bagnoles, tôles froissées, retournées, secouées,
déchirées, bousculées, percutées, lattées, cognées, défoncées, explosées...
(Respirez) Bref, plein de cadavres... de la chair, des os, des grandes flaques
de sang partout! Beeueueaaahh. (Beeeuaa aussi!)
Les flics arrivent, et tout a coup, un p'tit vieux tout vêtu de noir approche,
les yeux injectés tout rouges, avec un morceau sucre (taille 3/4) dans la main,
et demande timidement à un policier:
- Dites, eeuuuhh... est-ce que je peux prendre un canard ?
- C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la