Blague Gores Blagues Gores
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Dans les toilettes d'un restoroute, deux routiers font leur grosse commission le
matin, avant de prendre la route. Ils occupent des cabines contiguës. Au bout de
quelques minutes le premier dit :
- Je n'ai pas de papier ici... Tu en as toi ?
- Ah non, désolé. C'est con ça !
Le premier reprend :
- Et tu n'as pas un magazine ou un journal, enfin du papier quoi ?
- Non...
Alors, après un silence de quelques secondes lourdes de sens, le premier
reprend:
- Tiens! Voilà cent balles, tu aurais des billets de 50 ?
- Taxi !
Taxi!
- Ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr
BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH!!!!!!!
- Combien d'aspirines prend quotidiennement un hydrocéphale ?
- Ça depend du coefficient de marée du jour.
- Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le
croque-mort pour lui dire:
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui
et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation
du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce
fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont
l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise
d'adieu.
Alors le directeur des pompes funèbres la rassure:
- Vous inquiétez pas Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée
qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil.
La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien
malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir,
lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort:
- Vous avez fait un formidable travail. Merci encore pour avoir permit de garder
le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément
de 1000 francs sur les frais d'obsèques!
Le croque-mort lui répond:
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais
que quelques clous.
- Un jour c'est un type qui a fait la fiesta toute la nuit.
Il se réveille le matin et il a un mal de tête incroyable. La migraine qui tue.
Il ouvre les yeux et il voit une espèce de grosse Laurence, pas belle, horrible,
un cageot qui a pourri au soleil, tant elle est horrible et elle a des traces de
sperme sur le coin de la bouche.
Le mec horrifié se frotte les yeux en se demandant ce qu'il avait bien pu faire
dans la nuit.
Il veut sortir de son lit et ils'aperçoit que ça glisse. Il lève de drap et il
voit que le lit est plein de merde.
Le type encore plus horrifé se demande ce qu'il a bien pu faire dans la nuit.
Il se lève et se casse la gueule dans une énorme flaque de gerbe. Et en se
relevant il se demande encore ce qu'il a bien pu faire parce que ça devient
affreux.
Il entre dans la salle de bain, se frotte les cheveux et il se rend compte
qu'ils sont gluant. Il allume la lumière et il voit qu'il a plein de morve dans
les cheveux.
Puis il se regarde dans le miroir et il voit un fil blanc qui dépasse de sa
lèvre.
Alors à voix basse, il dit:
'Pourvu que ce soit un sachet de thé'...
- Taxi !