Blague Gores Blagues Gores
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Que font les belges après l'amour?
- Leurs devoirs
- C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations
sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde.
La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu
impressionné, mais décide de prendre l'initiative:
Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de
la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute: mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus
bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?
- Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la
fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide
d'un hôtel de dernière catégorie.
Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir
suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire
damner un Saint!
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale!
Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien? demande le client.
- 150 Francs. Mais ça vaut le coup, crois-moi!
- Ok!
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip,
Tandis qu'il se déshabille dans son coin:
- Et qu'est ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne
électorale? interroge-t-il en lui donnant 150 francs.
- Tu vas voir! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles
Durant un bon quart d'heure. Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la
contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la
proposition insolite de sa compagne et illui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de
verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.
- Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une
partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu
sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu
épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
- Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une
Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa
moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à
sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis
- Mais vous êtes plein de sang
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible ...
- Mais ... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rolex !!!
- C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations