Adultères et familiales Blague
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LETTRE À JEAN
Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume
dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe
dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que
le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête
au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était
dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le
marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au
fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu
faisais de la taule, s'il t'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du
poulailler.
Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je
t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré
90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le
monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a
pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse
plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le
gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit :
'Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune'. Les peupliers
bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle: c'est celle
qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds
par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les
poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je
t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père.
Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des
chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va
bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la
maison, ça nous fera plaisir.
Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul,
sur quoi je t'embrasse très fort.
Ta Maman chérie
Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà
cacheté la lettre.
- Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un
soir.
Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges
pour faire couchette.
Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se
remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars,
bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille
n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est
en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:
- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que
je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue
si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un
policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec
sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite):
- Qu'est-ce que vous faites ici?
Le gars:
- Je fais l'amour à ma femme
Le policier:
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars:
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à
ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...
- C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui
semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son
appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3
heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains.
Puis il lui dit 'au revoir' et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes,
et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu
sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on
est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et
tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au
bowling, hein?!
- C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique
répond.
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le
lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller
dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive
pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi
jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai
eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?
- Une jeune fille de six ans demande a sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.
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Adultères et familiales Blague sur Humour Maximum
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