Blague Adultères et familiales Blagues Adultères et familiales
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C'est les parents qui expliquent à la petite fille qu'elle va avoir un petit
frère:
- Comment tu veux l'appeler ton frère?
- Autorail
- Mais c'est pas un nom ça!
- Et alors, vous m'avez bien appelé Micheline
- C'est un gars, sa belle-mère vient de mourir.
Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes
funèbres lui demandent:
'La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps?'
'Non' répond le gars
'Dans ce cas, c'est à vous qu'il revient de choisir: Doit-on l'incinérer,
l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer?'
Le gars répond: 'Les trois! Ne lui laissons aucune chance!'
- Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui
soit aussi la cuisinière de la maison.
Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée.
Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui
faudra bientôt démissionner.
'Mais pourquoi?' demande l'épouse.
La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en
insistant, finit par lui tirer les vers du nez:
'Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un
garçon, et... je suis enceinte.'
La femme répond: 'Écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon
mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et
vous resterez.'
La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste
employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et
la jeune fille reste à la maison.
Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en
disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à
nouveau enceinte.
Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les
employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison.
Ainsi est dit et fait.
Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme
maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle
reste.
Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit:
'Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement.'
'Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?'
'Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper.'
- Ça se passe lors d'une réunion de famille un dimanche.
La fille de la maison, agée de 30 ans, est en train de lire un article dans une
revue. Elle se met à rire bruyamment, et tout de suite elle lit l'article à
haute voix pour le reste de la famille:
- Est-ce que vous saviez que pendant l'amour, la taille des seins de la femme
augmente de 25 % ?
À ce moment là, son mari (un rigolo) lui répond goguenard:
- Ça m'étonnerait, j'ai jamais vu les tiens grossir!?
Et à ce moment là, le père de la fille, depuis son fauteuil dans lequel il lit
son journal répond à son beau-fils:
- C'est parce que tu ne pompes pas assez.
- Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de
Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant
militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le
trouve.
- Salut, Marcel !
- Eh mais, l'aristo ! Ça fait une paie !
- Ben oui, que veux-tu. Dis...
- Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ?
- Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ?
- Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de
ma part.
- Merci vieux !
Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à
faire peur), il lui demande :
- C'est combien ?
- 200 mon loup.
- OK, montez. Et il ouvre la portière.
- Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous
malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein !
- Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous.
Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.
Monique : 'Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses.
On retourne à mon hôtel, je marche pas!' Il lui cloque encore 200 frs, elle se
tait et le suit.
La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne
et lui demande : 'Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie'. Se
retournant vers la grande Monique : 'Et vous, déshabillez-vous!'
Monique : 'Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire.'
Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille.
La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la
main, il s'approche de la grande Monique et lui dit :
- Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien
votre soupe ?
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