Blague Adultères et familiales Blagues Adultères et familiales
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- Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes;
alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !
- Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en
maillot de bain. La petite demande à sa maman,
'Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot?'
la maman embêtée lui répond: 'son portefeuille'
alors la petite fille ajoute: 'Et ben, depuis qu'il te regarde qu'est-ce qu'il
fait comme économies...'
- une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se
connaît (c'est pour donner un bonne petite ambiance sympa à l'histoire, parce
qu'en fait ça n'a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants
sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à
longueur de journées. Dès qu'il y a une connerie à faire chez les gens, ils la
font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et
plus les gens s'énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent
à se dire :
- Dis donc chéri, tu crois pas qu'on devrait faire quelque chose ?
- Tu as raison, employons les grands moyens, envoyons-les chez le curé quelques
temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution...
Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d'accord pour essayer de les
remettre dans le droit chemin mais il préfère s'occuper d'eux l'un après
l'autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à
s'installer de l'autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire
:
- Où est Dieu ?
Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le
curé continue :
- Où est Dieu ?
Mystère chez le petit blond assez circonspect.
- Où est Dieu ???
Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce.
Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par
sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre
de son frère et pris de panique lui annonce :
- Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu'on a fait le coup
!!!
- Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est
malheureusement pas une lumière au capitalisme:
'- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me
succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre
famille: le saucisson d'âne' et le père lui montre les différentes machines
inventées par les ancêtres de la famille:
-'Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque,
il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le
transformait alors en saucisson' et il poursuit:
-'ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en
deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est
mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre
vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en
dis-tu?'
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le
père reprend son speech:
-'et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour
faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à
la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' '
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive
d'un coup d'un seul :
'- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans,
il en sort un âne? hein?' le père : 'La machine existe déjà fiston: C'est ta
mère...'
- C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne-pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...
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