Blague Non Sens Blagues Non Sens
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En 1944, les USA s'apprêtent à débarquer en Normandie et enrôlent à tour de bras
pour garnir les troupes d'assaut. Des sergents recruteurs sillonnent le vaste
pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche et ne
comprend pas très bien ce qui lui arrive...
2 semaines d'instruction, un parachute sur le dos et hop, largué au dessus de
Ste Mère-Église au petit matin d'un jour de juin...
Naturellement, notre jeune comanche, peu habitué aux délicates manoeuvres d'un
parachute de l'époque, dérive gravement et finit par se poser en pleine
cambrousse, Complètement perdu, à des kilomètres ( (1 km = 0,6242197253433 mile)
de son escadron.
Surgit alors un brave paysan. Ébahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa
fourche dans le sol et essaie d'entamer la conversation.
(La, il faut mimer, vous essayez de me suivre)
-Oh, un américain à c't'heure! Salut mon gars! t'es parachutiste ?
Évidemment, l'autre ne comprends rien et reste bouche bée. le paysan met alors
ses bras au dessus de sa tête, comme ça, vous voyez, en forme de parachute, et
repose la question, sans succès.
Avec son index et son majeur, il représente un personnage entrain de marcher et
demande 't'es fantassin mon gars ?' l'autre, un peu inquiet recule d'un pas sans
mot dire.
Empoignant une mitrailleuse imaginaire, mais tressautante, il demande
'T'es mitrailleur peut-êt' ?' L'autre, se plus en plus circonspect recule de 2
pas.
Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses
yeux, comme ceci, à la manière d'une paire de jumelles et demande 'C'est-y
qu't'es un éclaireur venu pour observer, des fois ?' A ce moment, le G.I. affolé
s'enfuit en courant. Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s'en va de
son côté en grommelant.
Heureusement, l'histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une
campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié dans sa réserve natale.
Arrivé dans son tipi, son grand sachem de père le questionne sur ses exploits
guerriers et lui demande entre autre s'il fut un vaillant guerrier digne de ses
ancêtres, n'ayant pas connu la peur.
L'ex-G.I. répond: - Jamais je n'ai connu la peur, sauf une fois: Le premier
homme blanc de là-bas que j'ai rencontré, eh bien figure toi qu'il parlait comme
nous! Et là, j'ai eu vraiment peur. Il m'a dit ( Se remémorer les gestes dans
l'ordre)
'Quand frère soleil très haut dans ciel,
'Quand autres guerriers partis très loin,
' Je vais te défoncer le cul
'T'auras les yeux qui te sortiront de la tête
- Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La
femme est tranquillement en train de lire quand l'homme dit avec une voix de
bébé :
- Maman ?
La femme lève la tête, ne voit rien.
- Maman ?
- Vous avez entendu demande la femme.
- Oui je crois bien.
- MAMAN ?
- Mais mais c'est toi mon petit ?
- Oui c'est moi maman.
- Monsieur, vous avez entendu c'est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n'ai jamais vu ça.
- Mon petit, tu vas bien?
- Oui maman, très bien
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur.
- C'est un jours un gamin qui est cul de jatte, manchot et c'est son anniversaire.
Tout impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mère:
- Maman ! Maman ! ouvre moi mon cadeau ...
La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s'exclame:
- Oh nooon, encore un chapeau ...
- C'est un type qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c'est
qu'il est toujours en érection et qu'il présente une bite bien droite à tout le
monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme.
Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de
toujours bander car il y a des enfants dans le camp.
Le type lui répond 'Mais, c'est une horloge sexuelle qui m'indique toujours
l'heure!'
Le chef du camp est intrigué et croit qu'on se fout de lui. Pour vérifier, il
demande au type l'heure qu'il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui
dit 'Il est six heures et demie'.
Le chef du camp s'exclame alors : 'C'est n'importe quoi car en réalité il est
sept heures'
Alors, l'autre se branle en criant : 'Oh merde, elle retarde encore'
- Qu'est-ce qui est blanc, qu'on trouve en hiver et qui se termine par 'AR'?
De la neige connard!
ensuite, demander encore:
'Et tu sais ce qu'il y a au dessus des montagnes et qui finit par 'ir'???'
là le gars va penser à la neige, mais ne dira rien vu que ça finit pas par ir...
alors répondre:
- De la neige CONNARD, je viens de te le dire!!!
et la variante:
À Toulouse, on dit plus sobrement:
'Qu'est-ce qui commence par un F, finit par un N, et tombe des arbres?'
'Tin, des feuilles, con!'
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- Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La
