Blague Non Sens Blagues Non Sens
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Vous connaissez l'histoire du maire de cette petite ville qui organise pour
faire un peu d'animation, un grand concours de 'Celui qui aura les plus lourdes
couilles' . Il se verra décoré par le maire et en plus recevra en cadeau une
belle dinde (l'animal bien sûr).
Les participants arrivent les uns après les autres, posent 'leur matériel' sur
un pèse-lettres, et le maire annonce: 'Jules 120 gr., le Maurice 140 Gr, le
Tonin 80 Gr' etc... Et puis arrive un énorme camion, semi- remorque, d'où
descend un colosse qui porte un plateau sur lequel sont posés 2 beaux homards.
Le maire intrigué lui dit: 'Mais ce n'est pas un concours de pêche!'
'Je sais, répond le colosse, mais ça ce sont les morpions, les couilles sont
dans la remorque...'
- Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en
sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire.
- Pitié, docteur, qu'est-ce qui se passe ?
- Hé bien, monsieur, votre enfant est né, mais...
- Quoi ???
- Il va falloir être courageux. C'est que... votre bébé n'a pas de bras.
Le jeune papa est désespéré mais se montre à la hauteur :
- Tant pis. C'est mon petit bébé et je l'aimerai quand même.
- C'est que, monsieur, répond le docteur, votre enfant n'a pas de jambes non
plus ?
- Ah... Mais c'est affreux ! Mais c'est tout de même mon petit bébé et je
l'aimerai quand même.
- Attendez, je ne vous ai pas tout dit : il n'a pas de tronc non plus.
- Aaaaah....... C'est... C'est tout de même mon petit bébé et... je... je
l'aimerai quand même.
- Ben c'est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin : il n'a pas de
tête...
Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite
boite qu'il ouvre. Elle contient une oreille.
- Voilà votre enfant...
Le papa prend délicatement la boite dans sa main et, bouleversé, dit :
- Tant pis... Tu n'est pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je
t'aimerai quand même.
Et le médecin :
- Laissez tomber, il est sourd...
- Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques
handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte
ses faits de guerre
- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ... j'avais la
main sur la rambarde et hop la main ... d'un coup de sabre d'abordage ... elle
tombe à la mer, tranchée nette ...
- Capitaine, et la jambe gauche ... ???
- Ah, la jambe gauche ... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée
lors de l'abordage d'un convoi ...
- Et le bandeau sur l'oeil capitaine ?
- Ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ... je regardais le ciel,
par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a
déchargé en vol ses toilettes ! et en voulant m'essuyer l'oeil ...
- C'est deux citrons qui traversent la route, le second citron se fait écraser par
une bagnole,
le premier citron se retourne et fait:
- Presse-toi !
- ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez
désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les
flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel.
On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais.
Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6
mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur
conseille de contacter son cousin Paddy.
Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond 'Pas de
problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint
sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes'. Les koweïtiens sont d'accord,
naturellement.
Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe
devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec
quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine
vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient
au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur
arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche
juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec
leurs vestes en jean.
Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de
lutte, le puits est éteint.
Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un
des quatre dit....'Pffft... C'était dur!'.
Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il
lui demande: 'Et qu'allez-vous faire avec cet argent?.'
Paddy répond: 'Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des
nouveaux freins pour le 4X4!!'
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- Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en
