Blague Mièvres Blagues Mièvres
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C'est un marocain qui entre dans une pharmacie et demande:
- Bonjour missi, j'y li voudri di la vasiline.
Le pharmacien lui demande:
- Quel genre de vaseline désirez-vous ?
- Nous avons de la vaseline neutre, de la vaseline camphrée, de la vaseline
boriquée.
Oui, c'est ça missi, répond le Marocain, c'est por niquer !
- Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le
directeur d'un grand music-hall.
Il pousse quelques chansons.
'Je regrette' fait le directeur consterné
'Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théâtre'
'Mais', dit le chanteur, 'Je n'ai pas dis de grossièretés! '
'Bien sûr! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !'
- Un employeur à un candidat qui cherche un emploi:
- Nous recherchons un jeune homme qui ait beaucoup d'ingéniosité.
- Vous avez raison, il en faut beaucoup pour vivre avec le salaire que vous
offrez.
- Une pièce de 20 centimes vient de mourir...
Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète sur le sort que
lui réserve St-Pierre.
En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St-Pierre
en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle même ne
comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après s'est un billet de 500 Francs qui passe l'arme à gauche. Le
voilà lui aussi au Paradis. Mais l'accueil est plus froid et St-Pierre lui
montre un petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500
Francs est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la
pièce de 20 centimes tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 Francs n'y tenant plus, demande à
parler à St-Pierre.
- St-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme
une reine et que MOI, le billet de 500 Francs je sois mis de côté ?
- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.
- Pour la deuxième fois de suite, je me retrouvais obligée de demander à la femme
avec qui je faisais du covoiturage pour emmener nos enfants jouer au foot, de
bien vouloir me remplacer alors que ce devait être mon tour normalement.
Je lui passais donc un coup de fil pour lui expliquer les raisons de ce
changement forcé: en fait, mon mari avait besoin de la voiture pour son travail.
Le changement de programme n'embêtait pas trop la dame, donc tout allait bien.
Sauf que, quelques minutes avant qu'elle ne passe prendre mon fils, mon mari
rentre à la maison avec la voiture.
Paniquée, je lui dis de planquer la voiture dans le garage et de se cacher dans
la maison. J'explique aussi à mon petit garçon de ne rien dire à propos de son
papa et de notre voiture... Mais mon mari oublia de rentrer se cacher dans la
maison parce qu'il s'était mis à discuter sur le trottoir avec le voisin, ce qui
fait que ma partenaire de covoiturage eut tout le loisir de le voir en arrivant.
Lorsque mon fils rentra du football, je lui demandais si elle avait remarqué que
mon mari était là. Il répondit:
'Elle m'a demandé lequel des deux hommes devant la maison était mon papa. Mais
ne t'en fais pas, je lui ai dit que je ne savais pas. '
- Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le