Gag Mariage et le Couple Blagues
-
J'ai un copain (enfin à l'époque c'était plutôt un collègue de travail imposé
par le service du personnel...) qui s'est marié avec une blonde l'année
dernière.
Cette année, pour fêter son anniversaire de mariage, il a amené sa dulcinée
blonde en Australie (pour les kangourous peut-être?). Il est fou!!!
je me suis d'ailleurs empressé de lui dire:
'En Australie, pour le premier anniversaire de mariage, t'es complètement givré,
c'est l'escalade... et pour ton 50ème anniversaire, ça sera sur la lune non!!!'
'Non penses-tu', qu'il me répond, 'pour le cinquantième anniversaire j'irai la
récupérer.... et en y réfléchissant, au retour, on fera peut-être un détour sur
la lune, si le progrès le permet, pourquoi pas!!'
- Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la
campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son âne, et 5 mètres plus loin,
sa femme marchait à pied.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il
m'avait répondu:
'Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un âne'
Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur
un âne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui
voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui:
'à cause des mines!'
- *******************************************************
********** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES *********
*******************************************************
Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)
1er jour
9h - 10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h.
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30.
Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00.
Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h.
Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.
2ème jour
9h - 10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le
foot.
10h - 12h.
La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne
soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30.
Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a
raison.
14h30 - 15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.
3ème jour
9h - 10h.
Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le
petit déjeuner.
13h30 - 14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h.
Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.
4ème jour
9h - 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à
votre mère.
10h - 12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.
5ème jour
9h - 10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30.
Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère
6ème jour
8h - 9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h.
L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le
plus.
11h - 12h.
S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.
- *******************************************************
********** SÉMINAIRES POUR LES FEMMES *********
*******************************************************
(ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES
*******************************************************
1. 'est-ce que tu es prête?' -- Définition pour le mot 'OUI'
2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf 'Chéri, tu me trouves grosse?')
3. Savoir lire une carte
4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope
5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
6. En voiture: Signification des feux clignotants
7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante
8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend
9. Comment gagner votre propre argent
10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, Électronique=bon)
11. Le 'Propre' et le 'Sale': Les nuances à connaître pour les vêtements
12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un
partout
13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs
14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison
Deuxième session
1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
2. Comment dorloter votre homme en tout temps.
3. Techniques de massage.
4. Cuisiner pour plaire à votre homme.
5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple
marche jusqu'au frigo.
6. Comment arrêter de poser des questions stupides.
7. Techniques de nettoyage.
8. Comment changer un pneu crevé vous même.
9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
11. Comment mériter votre argent de poche.
12. Faire la grâce matinée: un droit d'homme.
13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
14. 101 techniques au lit sans fatigue.
15. Comment garder le silence en public.
16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple
18. Comment vanter votre homme en toutes situations.
19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au
lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule
etc...
- Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier
moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés,
immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une
condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma
femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il
demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne
regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant
l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite
mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux
répond:
-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit
qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.
- Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la
