Blague Mariage et le Couple Blagues Mariage et le Couple
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Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de
façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la
Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une
infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.
Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème,
c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les
passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel,
mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se
rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las
Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils
s'avouent tout (torride, non ?).
Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?
- Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi
évaluer votre partenaire
1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est râpé pour la fellation.
2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est râpé pour les préliminaires.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se
perd en route.
- Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle
regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande 'Comme d'habitude'.
- Ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.
23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane
24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.
25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous
emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d'envie de vous tester au lit.
31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.
32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.
33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.
34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.
35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.
36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.
37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.
- La femme, analyse physico-chimique
Information Sensible
Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence
ÉLÉMENT : Femme
SYMBOLE : Fm
MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge
DÉCOUVREUR : Adam
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée
b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps
c) Peut refroidir très très vite
d) Fond facilement quand elle est bien traitée
e) Devient amère quand elle est mal traitée
f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure
g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques
h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre
g) Barycentre (point G) parfois inexistant
h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable...
i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres
précieuses
b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix
c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison
connue
d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par
une solution saturée en alcool.
e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction
USAGES COURANTS
a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport
b) Peut être très relaxante par moment
c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon
côté.
TESTS
a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au
naturel
b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen
DANGERS
a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées
b) Il est illégal d'en posséder plus d'une
c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux
d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés
e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.
CONSERVATION
À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.
- Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme)
1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter
2. Rien ne s'améliore avec l'âge
3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le
car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes
4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y
5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de
problèmes
6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe
7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste,
c'est ce que les autres pensent que vous avez
8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau
9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de
cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer
10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront
11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue
12. La virginité, ça se guérit
13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de
l'écouter
14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous
15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les
mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie
commune
16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait
17. C'est toujours le mauvais moment du mois
18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras
19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont
jolies
20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de
grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus
21. Plus c'est jeune, mieux c'est
22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden
23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches
24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de
grenouilles
25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes
étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune
26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une
question de physique
27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures
28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes
29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou
reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un
homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir
31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la
baguette
32. Ne JAMAIS dire Ja...
33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas
amoureux d'elle
34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien
35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez...
36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent
amoureux
37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes
- C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire
tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et
l'homme vient a dire :
- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.
Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa
femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.
- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...
- Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi
