Blague Les Vieux Blagues Les Vieux
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C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant
tout le monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe
devant le zinc, il demande:
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante...
Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau
est tout content.
Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune
fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question
classique.
La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez
votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez...
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec
dédain elle dit:
- Vous avez 74 ans.
Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
- Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.
- Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire
l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi,
c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !
- C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son
médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci,
bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin
d'atteindre le coeur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle
dans le genou.
- Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux.
Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le
vieux commence (voix chevrotante) :
'Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs
jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un
grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !'
L'assistance, captivée : 'Oooh !' et alors ?'
'Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter,
dix mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé'
'Oooh ! et alors ?'
'Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes
porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul
face au fauve !'
'Aaah ! et alors ?'
'Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé
le lion... et mon fusil s'est enrayé !'
'Aaah ! et alors ?'
'Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !'
'Oooh ! et alors ?'
'Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me
préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi
en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme
rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) :
RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!'
'HIIII ! ET ALORS ?'
'Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !'
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de
rattraper le coup :
'Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas,
c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?'
'Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant
'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc.'
- C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame
dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne
leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le
médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que
c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit
au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but
d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation
pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme
desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le
rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart,
le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon
vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main
gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la
base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore
15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans
succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané
couvercle.
- Deux vieillards sont assis sur un banc :